Для тебя. Психология.

Подумайте: как часто вы загадывали желание под Новый год, в день рождения, на падающую звезду… а потом с удивлением понимали — ничего не меняется? Мечты остаются на красивых страницах дневника и в разовых всплесках вдохновения, а цели так и соскальзывают в далекий туман. Почему так происходит? Что нас останавливает, даже когда и хотим, и верим, и вроде бы стараемся? Я сама подолгу жила в режиме «однажды» — когда-нибудь обязательно начну учить язык, за лето похудею, начну бегать, с Нового года стану ложится вовремя. Позади — груда красивых целей, впереди — бесконечное сожаление о том, что “не получилось”. Если откликается, — эта статья для вас. Буду говорить честно, чуть иронично, на личном опыте и наблюдениях. А главное — со спокойной уверенностью: нет ни одного “провалившего мечту” человека, который не мог бы научиться исполнять свои желания. Подписывайтесь на канал, рада каждому из вас 💕 Цель-пустышка: почему иногда мечта… не ваша Поймать себя на чужой мечте сложно. Я, например, мн

Есть честный вопрос: когда вы в последний раз сказали “нет”, не испытывая внутреннего дискомфорта? Давайте, без лукавства — у большинства это получается с трудом. День за днём соглашаемся на лишнюю нагрузку, подменяем коллегу, слушаем ненужные “советы”, терпим неудобные просьбы близких. Всё потому, что не хочется обидеть, потерять расположение, прослыть “скучным” или “эгоистом”. Так работает наш внутренний «миротворец» — бесконечно старается быть удобными для других, а потом (где-то с кофе на кухне или в тёмной спальне) приходит горечь: опять забыл(а) про себя. Вы когда-нибудь ловили себя на этом? Я, признаться, долго была чемпионом по угождению: бралась за сверхурочные, покупала билеты “как хотят все”, соглашалась помочь, даже когда энергии не осталось. А потом жалела и… всё равно повторяла круг. Разберём, почему говорить “нет” так трудно, зачем это на самом деле нужно и как шаг за шагом научиться отказу без вины. Ведь здоровые границы — не роскошь для избранных, а базовая забота о

У каждого из нас есть «та самая» полка, где пылятся мотивационные книги, купленные в период вдохновения. Ведь казалось: вот сейчас прочитаю — и вот она, новая жизнь, новые привычки, взлёт карьерной и личной самооценки… Прошло время, книги остались на полке, а внутренний критик только оживился: «Опять не дотянул». Узнаёте себя? Я — да. И за годы саморазвития собрала в копилку порядочный список мифов и разочарований. Сегодня хочу вместе с вами разобрать самые живучие заблуждения и поговорить, что на самом деле работает, когда “все взрослые решения уже приняты”, а хочется, чтобы ежедневно было чуточку легче и радостнее. Подписывайтесь на канал, рада каждому из вас 🙌 «Надо просто найти свою страсть — и начнётся счастье» Кто не слышал этот совет: найди дело всей жизни, и больше не придется работать ни дня? Щедро украшенный историями про художников, стартаперов и путешественников. Знаете, в какой момент меня начала раздражать эта фраза? Когда я почему-то годами не могла нащупать “свою страс

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: “Ну конечно, у меня опять ничего не выйдет”? Или замечали, как внутренний голос упрямо шепчет: “Это просто везение, в другой раз обязательно всё испортится”? Если да — вы не одиноки. Я тоже здесь бывала, и честно признаюсь: иногда по инерции скатываюсь в ту же ловушку. Сегодня хочу поговорить с вами о коварном типе мышления, который незаметно подгрызает наше счастье и портит вкус даже лучших моментов жизни. Это — мышление жертвы. Не торопитесь закрывать статью: возможно, вы узнаете в этих строках себя, своего друга или, быть может, родителей. Давайте разберёмся — почему “жертва” так липнет к мыслям, как к пальто весенний пух, и что делать, чтобы выбираться из этого тумана к свету. Не забывайте подписываться на канал 🙌 Как мышление жертвы становится “режимом по умолчанию” Вы замечаете, как вокруг начинают повторяться похожие истории: кто-то жалуется на начальника, другой – на погоду, третий — на коварную судьбу, которая “опять не дала шанса”. Поче

Все мы когда-нибудь попадали в ловушку мыслей — вроде бы день только начался, а вы уже мысленно в минусе: опять опоздание, раздражающий звонок или просто чувство беспокойства без причины. Знакомо? Вот, казалось бы, взрослый человек, целый багаж знаний и опыта, а внутри — голос скептика: ничего не выйдет, все сложно, вокруг одни проблемы… Неужели действительно невозможно изменить этот внутренний сценарий? Давайте разберёмся, что думают об этом специалисты и как простыми приёмами начать “перепрошивать” свой мозг на позитив. Подписывайтесь на канал, рада каждому из вас🙌 Почему негатив так липнет к мозгу, как репей? Если оглянуться назад, становится очевидно: негативные мысли буквально въедаются в память, будто старые пятна на любимой рубашке. Позитивные моменты теряются за суетой будней. «Это эволюционная особенность,— объясняла мне нейропсихолог Ирина Поликарпова.— Наш мозг веками заточен на выживание, а значит, на поиск угроз. Отсюда и эта зацикленность на негативе: пропусти опасность

Бывали ли у вас моменты, когда, глядя на свои достижения, вы думали: «Ну это просто совпадение», «Они просто не заметили, что я на самом деле ничего не знаю», или, того хуже, — «В любой момент меня разоблачат»? Если знакомо, вы не одиноки. На диване психолога, в разговорах с друзьями, даже среди признанных профессионалов — синдром самозванца расползается прямо под ногами, как сырая осенняя лужа: невидимая, пока не ступишь в неё сам. Не забывайте подписываться на канал, готовлю для вас много интересного😊 Не судите себя слишком строго — никто не родился асом Парадокс прост: чем больше у человека успешных проектов и жизненных побед, тем мощнее этот внутренний критик. Почему так? Каждый раз, когда вы берётесь за что-то новое, загорается тот самый тревожный маячок: «Может, я преувеличил свои способности?» Я часто слышу подобные истории от своих друзей. Катя, врач с двадцатилетним стажем, спасшая десятки жизней, до дрожи боится ошибиться на конференции — «Что, если меня кто-то подловит на н

Давайте честно: когда-нибудь Вы ловили себя на том, что живёте чужой жизнью? Может быть, замечали: вдруг ушло желание мечтать, сами себе не нравитесь, а любимое дело словно забылось… Я знаю, о чём говорю. И Вы, скорее всего, тоже. Потому что терять себя — это не что-то редкое, это реальность очень многих взрослых людей, оказавшихся в водовороте отношений, где вдруг становится слишком мало свободы… и слишком много тревоги: «А меня вообще здесь видят?». Сегодня хочу поговорить о самом тонком и болезненном: как НЕ раствориться в отношениях, сохранить себя, свои желания и голос — и сделать это без злости и упрёков ко второй половинке. Почему? Потому что «раствориться» легко, а вот распутать этот клубок потом — бывает очень непросто. Но возможно! Подписывайтесь на канал, рада каждому из вас 🙌 Почему мы теряем себя рядом с другим человеком? Помню свою подругу Веру. Она, кажется, всегда жила для других: варила вкусный ужин, поддерживала мужа в его идеях, не ругалась по пустякам… А потом в к

У каждого из нас есть человек — “старый друг”, – с которым давно вроде бы не по пути. Возможно, уже ничего общего, разговоры как будто о погоде, а встречи из «рады видеть» превратились в «ну надо же, сколько не виделись…». Но вот он пишет вам накануне дня рождения – и вы все равно отвечаете с улыбкой. Почему, спросите вы? Почему, даже когда отношений нет, мы упорно держимся за тех, кто уже не делает нас счастливыми? Сейчас попробуем вместе разобраться — без морализаторства и “все свои соответствующие выводы сделайте сами”. Я хочу поделиться этим опытом как с близкими друзьями. Ведь отпускать “старых друзей” непросто не потому, что мы слабы — просто за этим стоят куда более глубокие вещи. Не забывайте подписываться на канал🙌 Теплый плед из прошлого: почему память держит покрепче любых клятв Есть один вечер, который точно был у каждого. Представьте: вам сложно, на душе скребутся кошки, и вдруг в голове возникает имя человека, с которым вы когда-то, например, капались в песочнице, вмест

Вы замечали, как иногда мы сами устилаем перед собой сотни невидимых “стоп-линий”? Каждая — результат не каких-то внешних обстоятельств, а маленьких, вроде бы безопасных привычек, которые давно уже прописались внутри. Привычки… Казалось бы, ну что страшного, если вы снова откладываете утреннюю зарядку или откликаетесь на зов «старых знакомых» во второй раз за неделю? Но именно из таких мелочей — невидимой рутиной — тихо вырастает огромный забор между “просто жить” и “жить по-настоящему”. Давайте говорить честно. Подписывайтесь на канал, рада каждому из вас🙌 Привычка №1 — искать одобрение у других вместо доверия к себе Я это много раз наблюдала в кабинете и среди знакомых. Представьте: Лена — успешный бухгалтер, умница. Только вот любое предложение поменять сферу вызывает у нее тревогу: «Что скажут родители?», «А вдруг друзья посмеются?». Знакомо? Может быть, у вас слово «надо» звучит громче, чем внутренний «хочу»… Почему это блокирует перемены? Пока мы живём чужими ожиданиями — сво

Давайте начнем с честного признания: кто из нас не ловил себя на мысли, что порой чужие слова царапают сильнее любой потери? Вспомните последний спор с коллегой или разговор с близким: – “Я просто говорю тебе правду!” – “Если бы не я, ты бы и не заметил этих ошибок!” Слова вроде брошены между делом, но осадок остается — горький, терпкий и почему-то такой знакомый. Ко мне на консультацию часто обращаются с вопросом: “Почему чужие замечания так цепляют? Я же понимаю головой, что это ‘на благо’…” Вот только сердце так не думает. Не забывайте подписываться на канал 🙌 История моей клиентки Ирины — прекрасная иллюстрация. Она — мастер своего дела, но после очередного “добросовестного” комментария босса целый день ходила разбитая. Не потому что ошиблась — а потому что замечание прозвучало с подтекстом. Ее не “поддержали”, а словно принизили: – “Ну что ты, опять упустила…” Ирина признавалась: “Я уже боюсь проявлять инициативу, кажется, любое слово обернется против меня”. Знакомо? Думаю,