Психолог Дмитрий Шкинев

👋 Приветствую! Давайте честно. Бывает, что ваш мужчина становится каким-то неживым, закрылся, смотрит мимо? Знаете почему? Потому что он умирает медленно. И тише всего — дома. Мучительно, но терпеливо переносить эту медленную смерть. Не там, где война. Там он погибает и возможно героем. Не там, где работа. Там он добивается и может сгореть. Но там, где должен быть дом. Там где должно быть его место. И знаете, что убивает его быстрее всего? Не болезни. Не бутылка. А ощущение, что он никому не нужен. Ты думаешь, нужен? Конечно: деньги приносит, машину водит, гвозди прибивает, счета оплачивает, ну или хотя бы есть мужчина в доме. Но это не «нужен». Это — «полезен». А нужен — это другое. Нужен — как человек. Как мужчина. Со своими страхами, со своей слабостью, со своим сердцем, которое тоже хочет тепла, со своей болью, которая хочет быть услышанной. Когда его ценят только за функции — он начинает гаснуть. Сначала в глазах. Потом опускаются руки. Потом опускаются плечи. Потом он угасает

👋 Привет. Давай я расскажу тебе историю. Знаешь, что тысячи женщин боятся раздеться даже перед мужем. Тянут светильник в сторону, прячутся под одеялом, делают вид, что «так уютнее». Но мы оба понимаем — это не про уют. Это про стыд. Мужчины тоже молчат о своей несостоятельности. Живут с мыслью: «я не такой», «я не смогу», «лучше вообще не начинать». И стоит партнёрше один раз в шутку бросить про жирок на животе или «ты стал не как раньше» — и мужчина замыкается окончательно. Да я не похож уже ни на себя, ни на её бывшего. И вот вы формально вместе. Но телу уже стыдно. Представь: обычный вечер. Ты сидишь дома, в своей квартире или в съёмной. Дети спят или делают уроки. Тишина или телевизор бубнит на фоне. Ты берёшь телефон и открываешь ленту. Там — чужие жизни: улыбки, красивые фигуры, белоснежные зубы, счастливые пары в дорогих ресторанах. Она — в платье, он — в костюме. Всё сияет: бокалы, интерьер, лица. И вдруг ты ловишь себя на мысли: «А мне туда никогда не добраться. Никогда не

Когда в паре нет секса — согласен, это тревожно. Но когда в паре нет прикосновений вообще — это почти конец. Не тот, который гремит скандалами, хотя может хлопнуть дверью. Но чаще тот, что приходит в тишине. На цыпочках. С виду — «ничего не произошло». Я бы сказал, что это такое — «у нас все нормально» и вот это всё, где нормально, обычно тихо умирающие отношения. Всё нормально и вы не заметили перемен: Как будто прикосновение стало чем-то… неприличным. Или опасным. Но точно оно уже и не нужно. Вы когда-то знали, как дышать в унисон. Как случайно задеть плечом — и это согревало. А теперь от прикосновений только неловкость. Или напряжение. Это тело, тело не врёт. Оно просто больше не пускает тебя в эти отношения. Потому что там, в ссорах, хотя бы есть чувства. А тут — пустота. Что может быть хуже? И напоминает мне это одну цитату из Откровения: Знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из

Многие искренне верят: «Если я люблю, значит всё будет хорошо. Любовь — это главное!» Да, красиво. Согласен. Но давайте честно. Любовь — это чувство. А чувства, увы, не вечны. Сегодня мы горим, завтра — устали, поссорились, обиделись… И если всё строится только на эмоциях, брак трещит по швам. Что это значит? Это когда ты видишь партнёра целиком: с его привычками, слабостями, страхами. И остаёшься рядом не из страха одиночества, а потому что выбрал этого человека. Вот это и будет зрелостью отношений. 💡 Зрелость в браке — это: Страсть и романтика — прекрасны, но это не постоянная величина, это как живое море, которое движется волнами. Страсть и романтика в первые полгода отношений могут закончиться и вот вы уже сами видите, что перед вами посторонний, чуждый вам человек. И если за эти полгода не появилась основа, то, скорее всего, отношения вскоре закончатся. Тем быстрее, чем больше они выстраивались, лишь на интимной близости. Какие отношения устоят? Если выстраиваются на уважении

Сколько раз вы ловили себя на мысли: «Почему я хочу? Разве это грех?» «Можно ли радоваться близости, если я верующий?» 📌 Эти вопросы я слышу снова и снова на консультациях. За ними всегда скрывается одно — стыд за тело и желание. Стыд, который убивает радость в браке и отдаляет от партнёра… а иногда и от Бога. Но серьезно? Бог дал нам тело, чтобы мы стеснялись его? Тело и желание — это дар, а не грех «И сотворил Бог человека по образу Своему; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27) Апостол Павел добавляет: «Разве не знаете, что тела ваши — храм Духа Святого?» (1 Кор. 6:19) Если тело — храм, значит ли оно грязное? Нет. Проблема не в теле. Проблема в стыде, который навалился сверху — от страха, от травм, от непонимания. 💡 Заповедь 10: «Не возжелай жены ближнего твоего…» Здесь про чужое, а не про ваш брак. Желание внутри семьи не грех — если оно не разрушает другого. История, которая вам могла бы быть знакома - я разместил полную статью и историю на своем сайте. Секс в православии

Привет! Я мужчина. Кроме этого психолог, психолог-консультант в сексологии и я уже много лет работаю с женщинами, которым 40, 45, 50 лет. И я замечаю один и тот же страх: многие из вас слишком боятся этого возраста. Для многих сорок — это рубеж, после которого всё лучшее остаётся позади: тело уже «не то», страсть угасает, отношения становятся больше про быт, чем про любовь. Женщина начинает стесняться себя, избегать близости, не слышит комплиментов от мужчины. Не потому что он ей не говорит, а потому что она верит своему страху. А потом думает: «Он больше не тянется ко мне». Партнёр, полный сил и энергии остаётся в одиночестве, отверженный и не услышан. Его потребности забыты. Ему предлагается отказаться от себя, смотреть на свою женщину, как на стареющую и стариться вместе. Вместо того чтобы продолжать полноценно жить. И именно это знание делает вас невероятно привлекательной. По моим наблюдениям меняется многое. Да, гормоны начинают упрямо напоминать о возрасте. Многие женщины на

История про аккумулятор, любовь и ёмкость Приветствую вас! Вчера у меня разрядился аккумулятор. И вместе с этим — пришло одно важное осознание, которым я хочу поделиться с вами. Утром выхожу к машине — она не заводится. Так себе ситуация, но хорошо, что никуда не торопился. Подключаю зарядку. Через некоторое время тестер показывает 14,4 В. Всё вроде бы в норме. А стартер всё равно молчит. Машина не реагирует. Проверяю мультиметром — утечек тока нет. Энергия никуда не уходит. Но аккумулятор всё равно не даёт пусковой силы. Почему? Потому что он не держит заряд. Он показывает нужное напряжение, но внутри — пустота. Нет ёмкости. Сколько ни заряжай — толку нет. И вот в этот момент меня осенило: 💔 Это ведь то же самое, что бывает и в отношениях Ты можешь годами вкладываться в человека: — Любовь — Заботу — Терпение — Деньги — Время — Жизнь — Самого себя Ты уже изменился, подстроился, где-то даже сломал себя. И вроде бы всё нормально. Он рядом. Иногда улыбается. Иногда говорит н

«Если не я — то никто». Ну ведь это именно вы тот, кто всегда справляется. Кто тащит, решает, проверяет. Сначала за себя, потом за детей, потом за партнера, родителей, коллег, подруг. Ой, да список бесконечный. Вы же супергерой, который бежит марафон, но почему-то начал выдыхаться, а до финиша еще очень далеко. Я не напишу советы типа: «просто расслабься, займись медитацией, успокойся». Поговорим о понимании. Почему это происходит и как, не теряя себя, попробовать начать отпускать. Такой привычный, устоявшийся образ включения в жизнь – это паттерн гиперконтроля. И такой паттерн, это не какая-то случайность, почти всегда — это защита. От чего защищались? Возможно, что росли в хаотичной среде. Возможно, что взрослые были нестабильны, не справлялись, а то и были непредсказуемыми. Но зато вы, вы стали тем, кто справляется всегда. Потому что иначе — иначе все развалится. Так контроль стал способом выживания. И он действительно работал. В детстве. Но теперь он разрушает. Потому что г