Toxic People

Когда мы говорим о морали и совести, чаще всего подразумеваем что-то универсальное — внутренний компас, который подсказывает, что хорошо, а что плохо. Но что происходит, если этот компас устроен иначе? Если человек по-другому ощущает добро и зло, справедливость и вину? Вокруг нарциссов и психопатов сложилось множество мифов. Один из них — будто у них совсем нет морали. Другой — что они лишены совести. На деле всё гораздо сложнее. И психопат, и нарцисс имеют собственные представления о правилах и границах, но эти представления далеки от привычных вам. Психопат смотрит на мир трезво и холодно, но без когнитивных искажений. Он понимает правила, но видит их скорее как инструкцию: «что принесёт выгоду — то и правильно». Для него мораль — это стратегия, игра, где можно менять тактику в зависимости от обстоятельств. Нарцисс же живёт внутри когнитивных искажений. Он искренне убеждён, что его взгляд на мир — единственно верный. Для него «мораль» не приходит извне, она рождена внутри: «правильн

Когда мы говорим о нарциссизме и психопатии, чаще всего в воображении всплывает образ сильной, уверенной, даже агрессивной личности. Однако современная психология всё чаще обращает внимание на другой, скрытый слой — на то, что у многих людей с выраженными чертами «тёмной триады» (нарциссизм, психопатия, макиавеллизм) обнаруживается неустойчивое, хрупкое ощущение собственного «я». Эта внутренняя слабость может быть замаскирована внешней грандиозностью или демонстративной независимостью. Но именно она во многом объясняет нестабильность поведения, трудности в отношениях и постоянные внутренние колебания таких личностей. В журнале Personality and Individual Differences (октябрь 2021) было опубликовано исследование, в котором учёные попытались ответить на вопрос: насколько прочно ощущение «я» у людей с выраженными чертами «тёмной триады»? Под «сильным» или «слабым» «я» здесь понимается способность воспринимать себя как целостную, стабильную личность, обладающую ясными границами, устойчивым

В фильме «Prodigy» (2017) девятилетняя гениальная девочка, Элли, демонстрирует выдающиеся интеллектуальные способности, которые пугают и восхищают окружающих. Когда её поведение становится всё более опасным, специалисты решают изучить её мозг, чтобы понять источник её уникальных способностей. Психолог, доктор Фонда, пытается установить контакт с Элли, чтобы понять её поведение и найти способы воздействия. Однако его усилия сталкиваются с манипуляциями и агрессией со стороны девочки, что ставит под сомнение эффективность традиционных методов психотерапии в работе с такими пациентами. А сейчас давайте попробуем оказаться буквально «внутри комнаты» с психологом и Элли, ощутим напряжение, мысли и эмоции взрослого, и одновременно понаблюдаем за психопатической логикой девочки. Ты заходишь в комнату и видишь её: девочка, девять лет, с ангельским лицом. Ты пытаешься расслабиться, но что-то внутри подсказывает — она тебя уже оценила. Её взгляд пронизывает насквозь. Мысли психолога: «Она ребён

Существует стойкий миф, который часто транслируют «самопровозглашённые эксперты»: будто бы все психопаты являются нарциссами. Это упрощение звучит убедительно для обывателя, но в действительности оно далеко от истины. Да, психопат и нарцисс действительно имеют общие черты. Оба относятся к кластеру B расстройств личности, оба склонны к манипуляциям, оба могут казаться холодными или бесчувственными. Однако их внутренняя динамика и мотивация принципиально различаются. Именно поэтому неправильно считать психопата разновидностью нарцисса. Это две разные структуры личности, которые могут пересекаться в проявлениях, но всё же остаются отдельными феноменами. Такое разграничение важно, потому что оно напрямую связано с нашей темой: умеет ли психопат прощать и что для него значит месть. Чтобы понять это, нужно сначала признать — психопат не нарцисс. Его поведение продиктовано не жаждой признания, а более холодным, прагматичным расчётом. Как я уже говорила, многие так называемые «эксперты по нарц

Почему вокруг нарциссов и психопатов так много мифов. Откуда берутся ошибки самозванных экспертов. Зачем важно разбираться в реальности, а не в стереотипах. Сегодня мы поговорим о том, как «псевдо-эксперты» неправильно интерпретируют нарциссов и психопатов. Выделим три главные ошибки: На деле — нарцисс может прощать, и часто даже легче, чем «здоровые» люди. Но его «прощение» — это не то же самое, что у других: он скорее стирает конфликт, обнуляет ситуацию, если это выгодно или соответствует его внутренней логике. 2. Ошибочное представление о том, что они не чувствуют. Эксперты любят говорить: «У нарциссов нет эмоций». Но это неверно. Эмоции есть, просто они другие по интенсивности, качеству и интеграции. 3. Сведение всех их поступков к чистому злу. Это упрощение: на самом деле у нарцисса и психопата мотивы сложнее. Иногда их действия могут быть конструктивными или хотя бы функциональными, пусть и не совпадающими с общепринятой моралью. Вокруг нарциссической и психопатической личности д

Думаю, все вы смотрели эти два фильма. Один — «Наблюдатель» с Киану Ривзом, где против серийного убийцы стоит уставший от жизни детектив. Второй — культовый советский фильм «Место встречи изменить нельзя», где легендарный Глеб Жеглов борется с преступным миром. Мы привыкли думать, что зло сосредоточено в злодеях — маньяках, убийцах, ворах. Но если присмотреться внимательнее, становится ясно: тёмные черты есть и у положительных героев. Они тоже несут свои психологические травмы, разрушительные установки и опасные наклонности. Классическое кино часто противопоставляет «героя» и «злодея». Но психологический разбор показывает: не только преступники обладают нарушенной психикой, но и положительные персонажи несут в себе патологию. Сегодня разберём эти два фильма именно с этой точки зрения: кто на самом деле опаснее — преступник или «герой», который действует под маской справедливости? Итак, с одной стороны — «Наблюдатель» (2000) с Киану Ривзом, где очевиден дуализм: маньяк-преступник и дете

Когда мы общаемся с нарциссом или психопатом, легко поверить, что разговор идёт именно с нами — что спор, сарказм или необходимость «всегда быть правым» направлены лично против нас. Но это не так. На самом деле, нарцисс и психопат чаще всего разговаривают не с человеком, а с игрой. Для них общение превращается в своеобразную партию, где важна не сама правда и не реальные отношения, а то, кто останется «сверху». Это не про обиду, не про желание унизить собеседника, а про глубинную потребность удерживать ощущение значимости. Для нарцисса это способ поддержать хрупкую самооценку, для психопата — метод сохранить контроль. И если помнить об этом, то становится понятнее: за внешней жёсткостью стоит не злая воля, а внутренняя борьба за право «существовать» в собственных глазах. В привычном понимании спор или дискуссия — это обмен мнениями. Люди обсуждают разные точки зрения, ищут истину или хотя бы общее решение. У нарцисса и психопата всё устроено иначе. Для них общение — это не пространство

Автор: Toxic People Все права защищены. Текст является частью авторского проекта «Поговори с Нарциссом». Тема партнёров нарцисса — это естественное продолжение главы «Ты не имеешь права злиться на меня». Там мы говорили о нетерпимости нарцисса к чужим чувствам — к злости, разочарованию, границам. Но если нарцисс не выдерживает даже лёгкой критики и воспринимает любое «нет» как личное унижение, то встаёт особенно острый вопрос: а что в таких отношениях должен делать другой? Что чувствует человек, который оказывается рядом с тем, кто не позволяет ему быть недовольным, злым, уставшим или просто собой? Как вообще возможно существовать в паре, где одна сторона требует постоянного восхищения, а любая тень сомнения вызывает вспышку агрессии или холодного отвержения? Именно здесь открывается сложная и болезненная тема: партнёр нарцисса. Кто этот человек? Почему он остаётся? И существует ли в принципе «идеальный» партнёр для того, кто живёт в вечной войне со своим стыдом и пустотой? «Идеальный

Автор: Toxic People Все права защищены. Текст является частью авторского проекта «Поговори с Нарциссом». Это очередная статья цикла Поговори с Нарциссом «Ты не имеешь права злиться на меня» — про нарциссическую нетерпимость к чужой фрустрации, отказу, критике. О хрупкости грандиозности и агрессии в ответ на отвержение. А также о вечном стремлении доминировать и соревноваться даже с близкими. (Про острую уязвимость к отказу, фрустрации, границам других. Когда чужое несогласие ощущается как личное унижение). Ты говоришь «нет» — и будто обрушиваешь на меня лавину. Всего одно короткое слово, всего лишь отказ, граница, твое право. Но я не слышу это как «нет». Я слышу это как: «Ты недостаточен». «Ты не важен». «Ты никто». Ты даже не успеваешь договорить, а внутри уже начинается пожар. Пульс учащается. Грудная клетка сжимается. В висках стучит унижение. Я чувствую, как горит лицо — не от стыда, а от злости. От бессилия. Ты не имеешь права ставить границы. Ты не имеешь права отвергать меня. М