Новый человек

Представьте, что вы пытаетесь построить дом на песке. Не на плотном, влажном песке у кромки воды, а на зыбучих дюнах, которые ветер меняет каждый миг. Каждая песчинка ускользает из-под пальцев. Каждая доска проваливается в пустоту. Как можно создать что-то прочное, долговечное, настоящее в таких условиях? Как можно вообще захотеть что-то строить? Теперь перенесите эту метафору внутрь человеческой психики. Это и есть мир человека с нарциссическим расстройством личности. Его фундамент — нестабилен. Его реальность — это бесконечный калейдоскоп, где формы не складываются в узор, а разбегаются в хаос. И самый главный, самый мучительный вопрос, на который он не может найти ответа, звучит так: как можно любить кого-то, если он может исчезнуть в любую минуту? Сегодня мы попробуем заглянуть за фасад. Не для того, чтобы осуждать или оправдывать, а чтобы понять. Понять механизмы боли, которая часто скрывается за высокомерием, и пустоты, которая маскируется под самовлюбленность. В основе проблемы

Если вы читаете эту статью, вероятно, вы находитесь в одной из самых сложных ситуаций в жизни. Развод — это всегда больно. Психологи давно внесли его в список самых травмирующих событий, сравнимым с тяжелой болезнью или потерей близкого. А для детей он и вовсе считается неблагоприятным детским переживанием, которое может повлиять на всю их дальнейшую жизнь. Но когда по ту сторону баррикад оказывается не просто бывший партнер, а человек с нарциссическими чертами, всё меняется. Обычный развод превращается в тотальную войну, где все средства хороши, а понятия «честность» и «справедливость» для вашего оппонента просто не существуют. Вы не просто расстаетесь. Вы становитесь угрозой для хрупкой вселенной другого человека. И сегодня мы поговорим о том, как выйти из этой войны с наименьшими потерями, сохранив себя и защитив своих детей. Давайте начистоту: развод тяжел для всех. Но для нарцисса он — не просто стресс. Это катастрофа вселенского масштаба. Статистика говорит, что более 73% разводо

А если серьёзно: эти 5 признаков помогут вам распознать нарцисса ещё на этапе знакомства и спасти своё психическое здоровье. Читайте, чтобы избежать — или узнать, что вы уже в ловушке. Представьте человека, который с первой же встречи осыпает вас комплиментами, говорит, что вы — его судьба, и строит грандиозные планы на будущее. Звучит как начало романтической комедии? К сожалению, чаще это первый акт психологической драмы, которая может длиться годы. Герой этого сценария — человек с нарциссическим расстройством личности. И его главная роль — быть центром вселенной, где все остальные — лишь статисты. Сегодня мы поговорим о явлении, которое вышло далеко за рамки кабинетов психотерапевтов. Речь пойдет не о здоровой уверенности в себе, а о патологии, которая разрушает жизни и которую важно вовремя распознать. Давайте сразу договоримся: мы не будем разбрасываться модным словечком «нарцисс» налево и направо. Мы говорим о глубоком психическом расстройстве, которое эксперты начинают считать

Вы наверняка не раз слышали эти слова — «психопат» для расчётливого маньяка из новостей, «социопат» для ядовитого коллеги или токсичного партнёра. Поп-культура уверяет нас, что это два разных типа опасной личности. Но что, если я скажу вам, что с точки зрения современной психиатрии ни одного из них, по сути, не существует? В этой статье мы не будем спорить с сериалами — мы заглянем в официальные диагностические руководства (DSM-5 и МКБ-11), чтобы разобраться, почему термин «социопат» безнадёжно устарел, а «психопат» — это не диагноз, а куда более сложный и тонкий конструкт. Вы узнаете, какое расстройство личности действительно существует, как его диагностируют и почему эта путаница в словах имеет такое большое значение. Давайте сразу договоримся: забудьте слово «социопат». Серьёзно. Вы не найдёте его в современных учебниках по психиатрии или в авторитетных медицинских справочниках. Тот, кто пытается убедить вас в обратном — особенно если он самопровозглашённый эксперт с ютуб-каналом ил

Вы наверняка слышали этот термин — «пограничное расстройство личности». Возможно, в скандальной хронике, в обсуждении поведения какой-нибудь знаменитости или даже в личной истории друзей. В интернете о нём говорят часто и, увы, большей частью поверхностно. Его называют «женской психопатией», путают с нарциссизмом и представляют себе холодного манипулятора, который только и ждёт, чтобы испортить жизнь окружающим. Но что, если всё не так? Что, если за этим диагнозом скрывается не расчётливый ум, а невыносимая боль? Не желание использовать, а животный страх быть брошенным? Давайте вместе разберёмся в этом сложном и часто неверно понимаемом состоянии, чтобы увидеть человека за ярлыком расстройства. Один из самых живучих и опасных мифов — это идея, что пограничное расстройство личности (ПРЛ) является формой психопатии, просто «женской её версией». Это удобное упрощение, но оно в корне неверно и несправедливо по отношению к тем, кто живёт с этим расстройством. Работы известного эксперта по п

Почему умные, сильные и самостоятельные люди годами не могут разорвать отношения, которые разрушают их личность? Ответ кроется не в любви, а в сложной системе психологического порабощения. Это не просто «токсично». Это — продуманный процесс превращения человека в марионетку. И вот те самые нити, за которые дёргают. Если вы когда-либо были в отношениях с нарциссическим человеком, вы можете вспомнить это ощущение: странное, тревожное чувство, что вы постепенно перестаёте быть собой. Ваши решения будто бы принимает кто-то другой. Ваши желания куда-то испаряются. Ваша энергия иссякает. Это похоже на то, как если бы вами управляли извне — словно вы стали марионеткой в чужом спектакле. В психологии у этого состояния есть точное название — отчуждение (estrangement). Это чувство, когда вы становитесь чужим самому себе. И сегодня мы попробуем разобраться, как же нарциссический партнёр, часто даже не отдавая себе в этом отчёта, добивается этого эффекта. Как он дёргает за невидимые нити, заставля

Вы — самое прекрасное, что было в его жизни, а на следующий день вы становитесь ничем. Разбираем механизм эмоциональных американских горок, которые являются не манипуляцией, а трагической системой выживания человека с нарциссическим расстройством личности. Вы наверняка видели эти отношения со стороны или, не дай бог, были их участником. Сначала — ослепительная вспышка. Вас возносят на пьедестал, вами восхищаются, боготворят, вам дарят невероятное чувство собственной значимости. Вы — самый умный, самый красивый, самый желанный человек на свете. А потом, будто по щелчку, всё заканчивается. Вас резко, без объяснений, сбрасывают с той самой высоты. Восхищение сменяется холодным безразличием, язвительной критикой или откровенным презрением. Что это было? Просто обман? Манипуляция? Нет, всё гораздо сложнее и трагичнее. Это работа хрупкого внутреннего механизма, который психологи называют циклами идеализации и обесценивания. И хотя это характерно для разных типов личности, именно при нарцисс

Представьте, что вы — единственный настоящий человек в огромном, сложном мире. Все вокруг — ваши друзья, семья, коллеги — лишь очень реалистичные куклы, фон для вашей собственной пьесы. Они не чувствуют боли так, как вы, не мечтают по ночам, не хранят свои личные воспоминания. Они существуют лишь для того, чтобы вы могли разыгрывать свои роли: героя, жертвы, покорителя вершин. Примерно так ощущает реальность человек с нарциссическим расстройством личности. Его главная трагедия и его главная боль — невыносимое, всепоглощающее одиночество. Но не то одиночество, когда не с кем пойти выпить кофе, а экзистенциальное — когда не с кем поделиться. И сегодня мы поговорим не о том, как распознать нарцисса в своем окружении (об этом написаны тонны статей), а о том, что происходит внутри него. Почему его мир устроен так, что делиться попросту невозможно, и почему это — одна из величайших драм человеческой психики. Давайте развеем один из самых живучих мифов. Нам с детства часто внушают: «Весь мир

Представьте, что вы идёте по оживлённому торговому центру. Для большинства это просто фоновая рутина. Но для некоторых это — настоящее испытание. Мерцание экранов, гул десятков разговоров, навязчивая музыка, мигающие вывески, даже выражение лиц прохожих — всё это обрушивается лавиной, с которой мозг не справляется. Требуется несколько часов тишины и одиночества, чтобы прийти в себя. Если вы узнали в этом описании себя или близкого человека, возможно, вы столкнулись с феноменом высокой чувствительности. И это не просто красивые слова для «слишком эмоционального» человека. Это реальная особенность работы нервной системы, которую наука только начинает серьёзно изучать. И, как выясняется, понимание этого может кардинально изменить подход к нашему психическому здоровью. В быту высокочувствительных людей часто списывают со счетов: «да он просто драматизирует», «нельзя же быть такой ранимой», «перестань принимать всё близко к сердцу». Здравый смысл подсказывает, что нужно «взять себя в руки».

Вы помните тот момент, когда впервые поняли, что ваш интернет-провайдер вас не любит? Что он не звонит вам по утрам, чтобы пожелать хорошего дня, не восхищается вашим новым профилем в соцсетях и не переживает, если вы решили сменить тариф? Конечно, нет. Потому что вы и не ждете от него этого. Вы платите деньги, он предоставляет услугу. Все честно. А теперь приготовьтесь. Это самое тяжелое, что вам предстоит принять после расставания с нарциссом: для него вы были тем самым интернет-провайдером. Взаимозаменяемым, временным, функциональным. Ваша боль, ваше опустошение и непонимание «как так можно было поступить с близким человеком?» происходят именно оттого, что вы играли в разные игры. Вы — в любовь, а он — в эффективное обеспечение себя вниманием, заботой, статусом и комфортом. Психологи называют это «нарциссическим снабжением». И сегодня мы попробуем разобраться, как пережить это открытие и не сломаться, а наоборот — стать сильнее. Все начиналось как сказка. Он видел вас как будто наск