ПСИХ инфо

Я полюбила его за уверенность. За то, как он говорил: «Я сделаю тебя счастливой». За его щедрые жесты и обещания, которые звучали как сказка. Я не знала тогда, что нарцисс не любит — он завоевывает. Не дарит — инвестирует. Не обещает — охотится. Наши отношения начались с любовной бомбардировки. Цветы каждый день. Стихи, написанные якобы для меня. Постоянные сообщения: «Скучаю», «Ты самая красивая», «Я никогда не встречал такой, как ты». Он изучал меня — мои мечты, страхи, уязвимости — и становился идеальным мужчиной. Тем, о ком я всегда мечтала. Через три месяца началось обесценивание. Сначала это были мелкие уколы: «Ты сегодня не так выглядишь», «Почему ты это надела?», «Другие девушки лучше готовят». Потом — откровенные унижения: «Ты без меня никто», «Кто тебя еще возьмет?», «Ты должна быть благодарна, что я с тобой». За каждым срывом следовали покаяния: дорогие подарки, слезы, клятвы измениться. Я верила — потому что хотела верить. Потому что помнила «того» мужчину из начала отношен

Я вырос в доме, где тишина была громче крика. Где стены помнили не ссоры, а ледяное молчание. Где главным правилом было: «Не трогай, не спрашивай, не проявляй чувств». Мой отец не был жестоким человеком — он был отсутствующим, и это отсутствие стало самым ощутимым присутствием в моем детстве. Шизоидный родитель — это не просто интроверт или человек, ценящий уединение. Это личность, для которой эмоциональная близкость сродни физической боли. Которая смотрит на тебя стеклянными глазами, когда ты плачешь, и уходит в свой кабинет, потому что твои слезы — это невыносимый шум, нарушающий его внутреннюю тишину. Я помню, как в семь лет принес из школы рисунок — яркое, хаотичное солнце с улыбкой до ушей. Положил перед отцом на стол и ждал. Он посмотрел несколько секунд, кивнул и сказал: «Аккуратно раскрашено». Потом вернулся к своим чертежам. Для него это была высшая форма похвалы — оценка техники исполнения. Для меня — подтверждение, что мои эмоции, мой восторг от создания этого солнца не имею

— С кем это ты разговариваешь? — С ней. — Хе-хе-хе. Это твоя собственная тень. Она разговаривать не умеет. — Не умеет. Но она всё понимает. (Котенок по имени Гав) И в самом деле тень все знает и понимает… Тень — это то, что находится в зоне вытесняемого, подавляемого, запретного. В ситуации тени, вы можете испытывать неприязнь к человеку не потому что он посягает на ваши какие-то интересы, а потому что демонстрирует образ поведения, образ жизни, который для вас принципиально враждебен, причем вы можете с этим человеком даже не пересекаться физически. Человек может быть захвачен как своей собственной тенью, так и всеобщей, архитипической, или тенью войны, идейным сценарием и проявлять неосознанную неприязнь к представителям другой нации. Тень очень часто проявляется в конфликтах. Когда поднимается внутри человека ненависть, зависть, злость — это все тень. По сути тень присутствует во всей нашей жизни. Это выход в бессознательное, это то, что знает причину и следствие. Тень это вопрос но

Была на терапевтической встрече (если это так можно назвать),где собравшиеся участники делились своими детскими яркими воспоминаниями. Меня поразила и тронула одна история (естественно, право рассказать получено). Молодая девушка, очень приятной наружности говорила тихо, как будто «смотрела» в воспоминания и так отчаянно пыталась вернуться в ту комнату, словно там что -то забыла. «…Мы с мамой были в гостях у моей подружки, дружили семьями, с тех пор как я пошла в школу. Были приглашены на ужин. Стол был накрыт, оставались последние штрихи и тетя Нина с дядей Колей все еще суетились около нас. Он называл ее звездочкой…. а она его — смугляш (круглый год загорелый) Они вместе 14 лет, а она по- прежнему его звездочка… И я запомнила ощущение-это было так просто и так честно. Это была не игра на публику, не фарс, это просто был их стиль общения… каждый день. Я была ребенком, но настолько отчетливо это запомнила… Потом он ее поцеловал в лоб, так же просто, как сказал «Ну наконец -то ! Приятно

Тирания в отношениях — это не всегда крики, угрозы или физическое насилие. Чаще это медленное, систематическое разрушение личности партнёра через манипуляции, унижения и контроль. Жертва может годами не осознавать, что живёт с тираном, списывая всё на «сложный характер» или «плохое настроение» партнёра. Но тирания — это не просто бытовые конфликты. Это осознанная стратегия, чтобы сделать другого человека беспомощным, зависимым и послушным. Тиран никогда не скажет прямо: «Ты ничтожество». Вместо этого он использует «заботливые» советы и «конструктивную» критику: Цель: вызвать сомнения в себе, заставить жертву постоянно искать одобрения. Со временем жертва начинает верить, что без тирана она действительно ничего не стоит. Тиран никогда не действует открыто. Он использует техники, которые сложно распознать: Цель: заставить жертву сомневаться в своей адекватности и реальности. Жертва чувствует себя как в лабиринте: все выходы заблокированы, а правила игры меняются ежедневно. Тиран мастерск

Здоровые отношения строятся на уважении, доверии и взаимной поддержке. Но когда один из партнёров систематически использует манипуляции, союз превращается в поле битвы, где есть агрессор и жертва. Манипулятор не просто вызывает ссоры — он методично разрушает самооценку другого человека, чтобы сохранить контроль и власть. Если после общения с партнёром вы чувствуете опустошение, вину или страх, возможно, вы стали жертвой психологического насилия. Вот 10 фраз, которые выдают манипулятора. Эта фраза — ультиматум, который снимает с манипулятора всю ответственность. Он даёт понять: «Я не буду меняться, а если тебе что-то не нравится — это твоя проблема». Цель: вызвать страх одиночества, заставить вас мириться с любым поведением. Манипулятор перекладывает на вас ответственность за свою жизнь, эмоции или проблемы. Вы становитесь «спасателем», который должен решать его трудности. Цель: сделать вас зависимым, чтобы вы чувствовали вину за его неудачи. Прямое обесценивание ваших мыслей и чувств.

Всё началось с маленьких ритуалов. В восемь лет я должна была дотронуться до дверной ручки ровно три раза, иначе с мамой что-то случится. В двенадцать — перешагивала через трещины на асфальте, потому что иначе представляла, как отец попадает в аварию. В шестнадцать мой мозг стал генератором кошмаров: каждая мысль о ножах сопровождалась картинкой, как я раню близких, каждая поездка в метро — навязчивым образом, что я толкну кого-то под поезд. Я не была сумасшедшей. Я была девочкой с отличными оценками, актрисой школьного театра, дочерью любящих родителей. Но внутри меня жил монстр, который шептал: «Ты опасна. Твои мысли материальны. Если не выполнишь ритуал — случится ужасное». К двадцати годам моя жизнь превратилась в сложную систему правил. Я: — Мыла руки до крови — сначала 7 раз (счастливое число), потом 10 (круглое), потом 21 (трижды по 7) — Перепроверяла утюг и плиту по 15-20 раз — уходила из дома и возвращалась — Считала шаги — должны были делиться на 5 без остатка — Избегала кух

Тревога — это тень, которая следует за нами в эпоху неопределённости. Она не всегда связана с реальной угрозой — чаще это реакция на воображаемые сценарии, которые наш мозг рисует в попытке защититься. Но когда тревога становится постоянным фоном жизни, она перестаёт быть помощником и превращается в тюремщика. Чувствуете, что тревога мешает жить? Вот инструменты, которые помогут вернуть контроль. Тревога процветает в условиях неопределённости. Чтобы её обезвредить, превратите абстрактный страх в конкретный план. Пример: Вы боитесь увольнения. Когда у вас есть план, тревога отступает — ведь вы уже подготовились к худшему сценарию. Бегство от тревоги только усиливает её. Вместо этого попробуйте метод контролируемого погружения: Это не борьба, а тренировка — как мышца, которая становится сильнее от нагрузок. Недосып — топливо для тревоги. Исследования показывают: даже 2–3 ночи недосыпа повышают уровень кортизола (гормона стресса) и снижают эмоциональную устойчивость. Как наладить сон: Сон

Представьте, что ваш разум — это крепость, окруженная высокими стенами и рвами с водой. Каждый, кто приближается к воротам, встречается залпом подозрений, а дружеские жесты воспринимаются как тактический маневр врага. Это не просто осторожность — это параноидальное расстройство личности, состояние, при котором недоверие становится основным способом взаимодействия с миром. Люди с этим расстройством не просто «не доверяют» — они живут в реальности, где каждая случайность рассматривается как часть тщательно спланированного заговора. От обычной подозрительности параноидальное расстройство отличает системность и глубина. Это не временная реакция на предательство, а устойчивая картина мира, которая влияет на все сферы жизни: от личных отношений до профессиональной деятельности. И самое печальное — человек часто не осознает, что его восприятие искажено, искренне веря в свою «проницательность». Человек с параноидальным расстройством не принимает случайности за случайности. Опечатка в сообщении

Человек часто впадает в тревогу и контроль из-за того, что он блокирует себя ради других. Чтобы не быть тем, кем он является на самом деле, где можно быть любым и можно позволить себе свои желания и потребности, он блокирует свою силу, мощь, право быть большим, независимым и сильным: таким образом он себя уменьшает ради другого, блокирует свою силу. Подавляя свою жизненную силу, для того, чтобы быть удобным и правильным для других, он создает сильное напряжение внутри себя, и когда напряжение достигает предела он может впадать в тревогу и в панику, когда не может проконтролировать ситуацию или других значимых для себя людей. На самом деле подсознательно, он контролирует себя, но не осознавая какую потребность и энергию он в себе подавляет и блокирует, происходит такой проективный механизм на других, проецируя этот контроль на близких людей. Он не осознает, что его тревога и есть та сила, которая на него нападает и просится к осознанию. И человек не осознает, что его сила и мощь никуда