Vincent Alexander

Первое, что необходимо сделать - определиться с тем, кто инициатор паузы. Рассматривая подобные истории часто видна основная проблема - предположим один предлагает паузу, а второй соглашается, говоря "да, я тоже об этом думал". Не хочет соглашаться, но соглашается. Да, думал возможно, но соглашается без явного удовольствия сейчас. Так часто и возникает "пауза, которую МЫ решили взять". Не всегда "МЫ", а иногда совсем даже не "МЫ". Вчера мы говорили о ямах, в которые можно попасть. Когда у вас на каждом шагу "мы" - вы охотно считаете, что ваш партнер переживает паузу так, как переживаете ее вы и ему во время этой паузы хочется того, чего хочется и вам. Определитесь с тем, кто инициатор паузы! Засада еще и в том, что инициатор паузы может меняться во время паузы. Это значит, что вы сами могли предложить паузу, подумывая о расставании, а во время паузы замечаете, что мысленно возвращаетесь к своему партнеру и начинаете скучать. Партнер при этом может не подавать признаков жизни, что

Давайте поговорим о паузах в отношениях. Не о паузах, которые - расставания, а о паузах, которые действительно паузы. О первых говорили достаточно долго, а о вторых практически не говорили. Чем отличаются первые от вторых? Если речь идет о расставании, один партнер практически уверен в расставании, а второй - практически всегда считает, что первому нужно действительно о чем-то подумать. Другой случай - реальная пауза. Такие паузы часто встречаются в браке, хотя и в длительных отношениях тоже могут встречаться. Оба понимают, что без конфликтов общаться уже давно не получается и примерно одинаково считают, что пауза пойдет обоим на пользу. Справедливости ради, порой это действительно является единственным шансом продолжить отношения и привести их к балансу. Если вы когда-то сталкивались с обоюдным отторжением в браке, прекрасно знаете, что для пожара не нужно даже искры. Сам воздух настолько наэлектризован, что пожары и взрывы получаются сами собой. Если брать классическую сильную и

Вчера мы начали говорить о транзакциях в отношениях, а сегодня продолжим эту тему. При вашей высокой значимости, многие интересы вашего партнера начинают пересекаться с вашими, ведь ваше удовольствие и комфорт - становятся интересом вашего партнера. Если вам хорошо - хорошо и ему. Именно поэтому порой встречаются истории, где вы максимально похожи друг на друга в самом начале, а через два месяца уже не видите абсолютно никакой схожести. Кажется, что вас где-то обманули, хотя обмана никакого нет. Интересы вашего партнера перестали быть вашими интересами - ваше настроение больше не зависит от того, как чувствует себя ваш партнер. Вчерашний пост в сумме с сегодняшним - краткий экскурс в тему границ и вложений в отношениях. Абсолютно в каждых отношениях вы можете увидеть всего одну схему: 1. Если речь идет о взрослом человеке, которого можно назвать здоровым, а уровень близости с ним низкий - вы не хотите ему помогать на безвозмездной основе. Не хотите, но можете, особенно если он испо

Очень многих читателей интересует вопрос лимитов на собственную доброту в отношениях. Что я могу делать для второго, а что делать не обязан/-а? Где граница между щедростью и жадностью? Как понять, если я делаю "это" и "то" - это норм или не норм? А если это норм - как отказываться делать остальное? Просите вы чего-то у партнера и не понимаете - нормально ли такое вообще просить или может быть это нарушение территории? А просят ли о таком в целом? Во всех этих вопросах мы постараемся сегодня разобраться на примерах: "Добрый день. Вы ведете блог о строительстве каркасных домов. Я просмотрел все, но не нашел ответа на мой вопрос - могли бы вы написать его в ответном сообщении? Мой вопрос связан с расчетом нагрузок - вот смотрите, у меня так и так, а еще вот так и еще так, но нужно вот так, а еще вот так и вот так" "Здравствуйте. Я столяр и хочу производить мебель, которую вы продаете, так как это не сложные дизайны и я могу легко их делать. Есть пара вопросов - у кого вы берете материал

Многим людям нужна конкретика. Мы в отношениях, или нет? А если да, то в каких отношениях? Какие планы у тебя на отношения? Им кажется, что если отношения "де-юре" сохраняются, всегда есть возможность на них влиять и можно продолжать себя считать к ним причастным. В реальности отношения - всегда "де-факто" и разрыв отношений тоже происходит "де-факто". Может казаться, что поиск отношений "де-юре" никак не влияет на отношения "де-факто", но влияет очень сильно и не только на отношения влияет, но и на возможность их улучшить во время кризиса. С самой схемой влияния вы можете ознакомиться ниже: Желтый многоугольник - представления об отношениях "де-юре". У каждого человека они могут различаться, но обычно включают себя права и обязанности сторон. Вам кажется, что в отношениях вам должны готовить? Значит внутри этого многоугольника где-то находится готовка. Думаете о том, что досуг в паре должен быть общим? Где-то внутри этого многоугольника находятся ваши ожидания общего досуга. Чем бо

В последнее время мы преимущественно рассматриваем главную проблему границ в отношениях - переоценку собственного влияния. Важно понимать, что переоценка собственного влияния всегда происходит за чужой счет, поэтому управленцы так быстро становятся противными для окружающих. Представьте ситуацию: вы строили лодку для рыболовства, а ваш сосед берет ее без спроса, ведь ему кажется, что вы не особо хотите лодкой пользоваться. Высаженные вами яблони выкапываются и на их месте посадили огурцы. Над вашим желанием учиться постоянно насмехаются, ведь вам давно определили другую роль (обычно лучшую). Приятно жить рядом с таким соседом/мужем/женой? Мы уже разобрались в том, что делается все это не со зла. Цели обычно преследуются только благие, только вам от этого ни холодно ни жарко. Я обещал рассказать о настоящей тактике в отношениях. Многие люди не понимают, как можно связать тактику и отношения, но на самом деле сами охотно придумывают хитрые стратегии. Представим, что речь идет не о упр

Недавно рассматривали историю мужчины, который рассказывал о том, что знает "правила элементарного соблазнения женщин при серьезных намерениях". На самом деле часто приходится сталкиваться с такими историями, в том числе и женскими. Запросы в подобных случаях такие: "Я уже более 10 лет интересуюсь психологией, проходил такие и такие тренинги, читал такие и такие книги, поэтому мне можно не объяснять базовые моменты. У меня возникла небольшая проблема, с которой я и хотел бы обратиться" Как вы можете догадаться, небольшая проблема оказывается полной слепотой настолько, что объяснение "базовых моментов" наверное было бы лучшим стартом. Парадоксально, но факт - в историях обычных людей (не мега стратегов или мастеров-обольстителей) статистически ошибок на порядок меньше, чем в историях "просвещенных" пикаперов, соблазнителей, гейш и дальше по списку. С первого взгляда это парадокс. Человек, постоянно обучающийся, должен быть более эффективным в сравнении с человеком, который не обучает

Если что-то не получается, какая очередность действий? Наверное найти информацию, которая поможет получить желаемое. Так и с вопросами брака. Засада в том, что поисковики обычно выдают советы психологов-управленцев, о которых мы говорили в прошлый раз. Следование подобным советам, обычно делает управленцами вас. А стать управленцем = открыть себе путь не к счастливой жизни, а в яму. Ладно, что советуют женщине, которая ищет способ выйти замуж? Самый часто встречающийся совет: говорить прямо и не скрывать своих намерений. Не тратить время на знакомства, если у мужчины совершенно другие намерения. Если мужчина уже есть - рассказать ему о своих планах и расспросить о планах, которые есть у него. Также нужно понимать, что ответ может оказаться не приятным для вас. Вам могут сделать предложение сразу, а могут сказать, что брак не входит в список желаний мужчины Этот совет пишется и переписывается разными словами, но абсолютно везде он лидирует в списке. Авторам видимо кажется, что это

Очень часто можно встретить фразу "у нас все было хорошо - прекрасные и душевные отношения, а потом от меня ушли". Если вы встречаете такую формулировку, сразу можно определить причину охлаждения и расставания - дефект управления автора. Причем все последующие отношения будут заканчиваться по похожему шаблону: все прекрасно, вдруг какой-то конфликт и расставание, Или все супер, а потом сразу расставание и блокировка везде, либо опять же душа в душу, а потом оказывается, что уже как пять лет автору изменяют. Конечно же, просто так ничего не бывает и вдруг ничего тоже не происходит. Если вы в упор не видите волю партнера - опираться вы будете только на свою. То есть технически вы стремитесь контролировать то, что контролировать технически нельзя. Но не только это. Вам кажется, что так и выглядят нормальные отношения! Держать руку на чужом пульсе и заставлять выполнять ваши хотелки, которые вы по ошибке принимаете за хотелки партнера, считая что "делали для него все", хотя все делали

Новые читатели порой долго не могут понять как применять прочитанное в блоге (моем), если инструкций в нем практически нет. Непонимание в основном от того, что вокруг можно найти легкие объяснения практически всему. Хотите знать, какие мужчины нравятся женщинам? Прочитайте про уверенных в себе и жестких. Не нравится? Не беда - зайдите в любой блог женского психолога и найдете, что нравятся успешные и мягкие, ведь похожи на медвежат и так хочется потискать. Зайдите на канал бодибилдера и узнаете, что инстинктивная часть женщин отвергает мужчин без мышц. Может быть вы женщина и хотели бы знать, какие женщины становятся для мужчин музами? Прочитайте учебник стервы. Не нравится? Посмотрите практически любой блог мужского психолога - услышите о том, что мужчине нужна тихая, домашняя и покладистая. А выбирает женщина чем, мозгом или инстинктами? Вот примерно так выглядят любые инструкции и однозначные факты, связанные с психологией и не только. Вся их проблема в том, что они правдивы и ло