психолог Андрей Зберовский

К сожалению, почти 70% всех супружеских пар, за время своей семейной истории сталкиваются с изменами мужа или жены. Примерно треть таких пар разводится в первые месяцы после выявления измены. Однако большинство супругов или сразу приходят к пониманию необходимости сохранения семьи, или на какое-то время расстаются (даже пробуют жить с другими партнерами), но затем все же пытаются склеить разбитую чашу своего брака. И вот здесь возникает интересное и трагичное по своей сути явление: Почти треть тех супружеских пар, где после выявления измены оба партнера желают сохранить брак, все-таки разрушаются, просто потому, что заявивший о своем «прощении» партнер на самом деле не простил ни в мыслях, ни в своем поведении. В чем это выражается? В том, что при внешнем курсе на сближение, у той половины, что приняла решение «понять и простить» изменившего партнера, периодически происходят срывы и сбои, выражающиеся в откровенных скандалах, «молчанке», обидных намеках на произошедшее, или предложен

«Режима личной свободы» внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнер говорит другому: «Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант «раздельного отдыха». Возможно, именно это укрепит наши отношения». Однако вспомните: «Бойтесь данайцев дары приносящих!». Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима «личной свободы», – вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных любовных отношений. Отныне на вас будет лежать коллективная ответственност

«Андрей Викторович, почему вы так много своего внимания уделяете теме супружеских измен? Очень часто я получаю такие вопросы, при этом пишут, что это всего лишь измена, и что там говорить, развод и точка.  Отвечаю: не нужно недооценивать значение супружеских измен! На самом деле, супружеская измена– не чье-то личное дело и вовсе – не мелочь! Измена –очень сложное био-социальное явление, которое влияет на все аспекты жизни людей и даже на целые общества. Исследуя измену, я рассматриваю все взаимоотношения между мужчиной и женщиной в целом, от самого начала построения отношений до кризиса, и если вы разберитесь в ситуации измены, то вы точно будете понимать все базовые закономерности взаимоотношений в целом. Я уже писал про это, но решил повториться. ☝️Что такое супружеская измена, с точки зрения биологии?  💯Кривая, неправильная реализация основного инстинкта продолжения рода: мужчина и женщина с какой-то регулярностью ведут интимную жизнь, в результате которой может произойти берем

Я, Андрей Зберовский, имея психологическое и педагогическое образование (и различное повышение квалификации по смежным дисциплинам) более 34 лет работаю семейным психологом и индивидуальным психологом-консультантом, хочу специально описать ценность конкретно моей психологической работы следующим образом: «☝️Работа психолога-консультанта и семейного психолога имеет много общего. Это как неотложная медицинская помощь, которая оказывается пациенту сразу после того, как с ним случилась беда. Совершаются реанимационные действия; его перевязывают и останавливают кровь; ему накладывают гипс; проводится экстренная хирургическая операция; его помещают в палату под наблюдение врача и приводят в состояние, когда его жизни и здоровью уже ничего не угрожает. Врач сделал свое дело: он помог пациенту выжить и вылечиться; исходя из законов физиологии и уже известных закономерностей функционирования организма, объяснил ему правила его дальнейшей правильной жизни; предупредил о возможных ошибках и по

Ошибка №1. Обидевшись на партнера и демонстративно свернув интимные отношения, человек по сути дела превращает себя в заложника собственного же решения. И вместо того чтобы получить уважения другой стороны, чаще всего просто ставит себя в смешное положение. По логике другого человека: «Сам начал, значит – сам должен и заканчивать!». В итоге, если «сексуальный забастовщик» сдастся сам(а), и однажды, как ни в чем не бывало, начнет делать партнеру игривые намеки – в конечном итоге он(а) только упадет не только в собственных глазах, но и в глазах своего партнера. И тот(та) подумает: «Вот и вся твоя гордость и принципиальность и закончилась… Как захотелось, сразу же прибежал(а) и приткнулся(ась)! Вот и поделом тебе… Нечего было модничать!». Человек, решивший поиграть в сексуальную забастовку тут же становится заложником… собственного самолюбия! И это на самом деле так! Ведь такой человек объективно вынужден играть взятую на себя роль «холодного(ой) недотроги» буквально до последнего, при э

Сколько работаю психологом, столько же становлюсь свидетелем различных семейных историй. Чаще всего причиной всех семейных проблем становится измена, а дальше возможны вариации: то чья-то жена попросит помочь избавится от соперницы и вернуть блудного мужа, то чей-то муж попросит оказать содействие в отпугивании назойливых любовниц, а иногда и сама любовница приходит за советом. Но иногда случаются и особо интересные случаи. Вот один из них. Ко мне на электронную почту пришло письмо, которое с разрешения автора было мною немного откорректировано, а затем и предложено вам для прочтения. Здравствуйте, Андрей. Меня зовут Владимир! Я не был у вас на консультации, мы лично не знакомы. Зато к вам ходила моя любовница, Наталья. Ходила втайне от меня в начале лета. Вы сделали ей раскладку наших отношений и сказали, что ей ничего не светит. Несмотря на то, что мы вместе уже больше четырех лет, и идеально подходим в сексе, я все равно не смогу уйти от жены и двух родных маленьких детей. Как бы м

С КАКИМИ ЗАПРОСАМИ РАБОТАЕТ ПРАКТИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ АНДРЕЙ ЗБЕРОВСКИЙ ? 💯Каждая личность – уникальна.  ‼️Однако, какими бы мы не считали себя удивительными и неповторимыми, мы все-таки оказываемся в стандартных и одинаковых для многих других людей ситуациях и психологических состояниях, которые можно описать следующим образом:  - трудности в коммуникации с миром, общении с окружающими; - непонимание со стороны близких людей; - конкуренция в коллективе или соперничество за что-то важное для нас; - предательство; - глубокие разочарования в себе, жизни или окружающих; - проблемы в профессиональной ориентации и карьере;  - периодические личностные кризис;  - корректировки целей и ценностей;  - поиски себя, своего предназначения, своего места в обществе; - проблемы с самооценкой;  - неразвитость эмоционального интеллекта и эмпатии; - наличие ограничивающих и сдерживающих личностных установок; - плохой тайм-менеджмент, общая неорганизованность, прокрастинация;  - поиск собственного сценария

Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения. Пройди тест и узнаешь всю правду! Для начала давайте честно признаем: начиная новые или поддерживая уже имеющиеся любовные отношения, мы довольно часто являемся своеобразными заложниками своих или чужих прошлых любовных отношений. Наши мечты о совместном будущем с новым для себя человеком нередко заканчивают свою жизнь под теми любовными обвалами, которые вызываются неожиданно докатившимся до нас эхом предшествующих интимных, любовных или семейных отношений… Слишком часто, оказывая максимум своего внимания своему новому другу, девушки и женщины не только не получают такого же в ответ, но и с удивлением обнаруживают, что ему почему-то не хочется именно того, о чем, казалось бы, мечтает всякий нормальный человек. И, столкнувшись с такой ситуацией, те дамы, что еще слишком молоды или еще не имеют достаточного жизненного и любовного опыта, обычно думают примерно следующее: — судьба этих отношений все-таки зависит

Десять основных причин боязни мужчин стать пешкой в женской любовной игре: Причина №1. Мужчина сам по себе является очень осторожным, старается подстраховывать себя во всем и всегда точно знать: кто и что от него хочет (от общения с ним). Соответственно, начав с вами любовные отношения, такой мужчина буквально с первых минут вашего общения начинает мучиться вопросом: «Интересно, какие же цели она перед собой ставит: И пока он не решит, что понял, что же у вас на уме, такой мужчина не сделает ни одного такого шага, который он может посчитать опрометчивым. Причина №2. Мужчина по своему характеру является явным лидером и потому ему может не очень нравиться то, что инициативу в вашем любовном знакомстве проявили именно вы. Причина №3. Мужчине категорически не нравится, что именно вы всегда диктуете ему, где и каким образом вы будете проводить ваши общие вечера. В таком случае мужчина может начать предполагать, что вы пытаетесь «загнать его под свой каблук», в перспективе желаете полностью

Российское государство и общество уже много лет стремятся остановить эпидемию разводов и спад рождаемости в России. Последние годы, в некоторых регионах страны статистика разводов доходила до 60-80% от числа зарегистрированных браков, а демографический баланс рождаемости и смертности россиян часто уходит в отрицательный баланс на сотни тысяч и даже целый миллион. На фоне этих негативных тенденций, одним из способов помочь выжить российскому институту семьи и россиянам, как народу, является личный пример так называемых «ЛОМов», так уважительно-сокращенно называют в сфере пиара «Лидеров Общественного Мнения». Те успешные и знаменитые люди, что подавали пример обществу своими крепкими семьями и большим числом детей, всегда вызывали и вызывают огромное уважение. Семья Дмитрия и Полины Дибровых, существующая шестнадцать лет, в которой родилось трое детей и семья Романа и Елены Товстик, существующая девятнадцать лет, в которой родилось шестеро детей, долгое время являлись для многих примером