Мужская берлога

Представьте себе жизненный путь женщины в виде графика, где одна шкала - это возраст, а другая - частота капризов. Картина вырисовывается любопытная. В детстве кривая устремляется вверх - маленькие девочки капризничают много и охотно. Затем, в подростковом возрасте, наступает лёгкое затишье. Но стоит только войти во взрослую жизнь, как график снова ползёт вверх. Я не раз замечал эту метаморфозу, наблюдая за отношениями друзей и знакомых. Пары, сложившиеся ещё в юности, спустя годы менялись до неузнаваемости. Та, что была когда-то разумной и понимающей девушкой, превращалась в особу, чьим прихотям позавидовал бы любой избалованный ребёнок. Недавно одна дама с сайта знакомств сформулировала это желание прямо в лоб: Мне нужен сильный мужчина, рядом с которым я смогу снова стать маленькой девочкой! Тот, кто будет терпеть мои капризы, а не сбежит от них! И знаете, в чём-то она права. Истина, как обычно, где-то посередине. Нет ничего страшного, если взрослая, состоявшаяся женщина, даже если

Что слышит в свой адрес мужчина, который к тридцати не обзавёлся собственным жильём или хотя бы приличной машиной? Чаще всего - короткое и хлёсткое клеймо: "Неудачник", "Несостоявшийся", "Бесперспективный". Это и есть те самые ярлыки, которые с лёгкостью раздают многие современные дамы. И это далеко не единственный пример. Стоит мужчине поступить не так, как от него ожидают, или проявить характер "неправильно", как тут же прилетает вердикт "Ненастоящий мужчина". Проявляешь мягкость и уступчивость? Получи ярлык "слабака". Действуешь жёстко и решительно? Держи клеймо "тирана". Думаю, каждый из нас хоть раз сталкивался с чем-то подобным. Безусловно, мы не ангелы, и тоже можем неприятно "заклеймить" женщину. Но. Есть два ключевых различия. У женских ярлыков такой объективности, как правило, нет. Их цель далека от справедливости. Взять даже заезженный штамп о "настоящем мужчине", в котором логики попросту нет. Мужчина, который сделал женщину центром своей вселенной, угадывает её желания и с

Принято считать, что годам так к 35-40 женская привлекательность идёт на спад. Лишь немногие избранные, одарённые и внешней, и внутренней красотой, могут составить конкуренцию молодым красавицам лет 20. Вроде это логично, лежит на поверхности, и спорить с таким ну просто бессмысленно. Верно? Как бы не так. В психологии отношений всё нелинейно. Наши дорогие дамы научились виртуозно доказывать, что с годами они, подобно элитному вину, становятся только ценнее. Что самое любопытное - множество мужчин охотно в это верят. А причина проста: зрелые "девушки" овладели искусством набивать себе цену. Причём здесь есть чёткая корреляция: чем искушеннее дама завышает свою стоимость, тем выше риск, что за яркой обёрткой скрывается пустота, достаточная лишь для пары-тройки свиданий. В этом материале предлагаю обсудить три незамысловатых, но рабочих приёма, с помощью которых и создаётся эта иллюзия. За последние несколько месяцев я провёл немало времени на сайтах знакомств. Конечно, основная цель - э

Будем честны, в наше время такое понятие, как "верность", серьёзно обесценилось. Для многих современных женщин оно перестало быть нерушимым принципом. Зачем хранить верность одному, если мир полон других интересных мужчин? Однако я не буду упрекать женщин. У этой ситуации всегда две стороны. С одной стороны - дама, решившаяся на интригу. Но будем откровенны: она бы ничего не смогла сделать, если бы мы, мужчины, не проявляли к таким особам активный интерес. Конечно, бывает, что женщина скрывает свой статус, и ты лишь со временем узнаёшь о наличии у неё партнёра или даже мужа. Но чаще всего всё известно с самого начала, и многих это нисколько не останавливает. Для кого-то такая "несвободная" дама - вариант для нескольких встреч без обязательств. Для других - это азарт, своего рода охота с целью отбить трофей у незримого соперника. А кто-то по наивности надеется построить серьёзные отношения, веря её рассказам. Её муж плохой... Я стану для неё спасителем... Она ошиблась, а я буду лучшим м

Я довольно часто наблюдаю за дискуссиями в пабликах об отношениях или комментариях под роликами и постоянно натыкаюсь на "экспертов" в психологии. И повсюду сквозит один и тот же вопрос, который дамы задают всё настойчивее: Куда подевались нормальные мужчины, готовые к СЕРЬЁЗНЫМ отношениям? Правда, звучит он обычно не так прямо. Чаще всего он маскируется под жалобы в духе "я умница-красавица, а всё одна". И вместо того, чтобы поискать причину в себе, женщины находят удобные объяснения: Такие фразы - отличный способ успокоить себя. Ведь сразу скажется, что проблема в ком-то другом. Едва ли найдётся хотя бы одна из ста женщин, кто решится задать себе честный вопрос: А может, дело не в мужчинах, а в моих ожиданиях и поведении? И одна из причин, почему современные отношения так "буксуют" - это список требований. Современные женщины уже без зазрения совести выкатывают целый райдер, и попробуй не выполнить хотя бы один из пунктов. Самое любопытное, что если попросить их логически обосновать

В последнее время от женщин всё чаще доводится слышать одну и ту же мантру: Хочу надёжного мужчину и спокойных отношений, чтобы посвятить себя дому, жизни и саморазвитию. Если отбросить романтику и взглянуть на эту фразу прагматично, то её смысл становится куда прозаичнее. По сути, часть современных леди мечтают об отношениях, где мужчина берёт на себя роль добытчика, а они получают возможность жить в своё удовольствие, не думая о финансовых вопросах. Говоря совсем без обиняков - некоторые барышни ищут возможность комфортно устроиться в жизни за мужской счёт. Но важно сразу провести черту. Существуют два принципиально разных типажа: К первому случаю претензий вообще ноль, и в рамках этого материала я хочу обсудить именно вторую категорию. Удивительно, но многие мужчины до сих пор попадают или вообще умышленно ищут такие отношения, и я предлагаю обсудить некоторые подводные камни такого союза. Есть простое правило: мы легкомысленно относимся к тому, что не стоило нам никаких усилий, и б

Когда отношения трещат по швам, у многих мужчин включается инстинкт "настоящего мужика" "или "спасителя", называйте как хотите. Ему кажется, что нужно всего лишь приложить побольше усилий: купить цветы, свозить в отпуск, пообещать золотые горы или просто занять позицию "удобного" кавалера, который всегда и всё терпит. И нередко это работает. Внимание, щедрость и мужская настойчивость (или наоборот покорность) способны растопить лёд и вернуть всё на круги своя. На время. Беда тут в том, что такой "ремонт" нередко оказывается косметическим. Ты заделываешь трещину, не замечая сгнивший фундамент. Проходит месяц или неделя, и былая проблема возвращается. Здесь возникает один неудобный вопрос, который мужчина должен задать самому себе. Я могу, наверное, спасти отношения. Ну нужно ли их спасать? Ведь одно дело бороться за женщину и за общее будущее, в которое ты искренне веришь. И другое - пытаться реанимировать то, что давно умерло, из страха одиночества, привычки или ложного чувства долга.

Наверняка у каждого есть знакомый, который в компании жалуется на свою девушку. Он рассказывает, как она снова обиделась на пустом месте, чтобы он купил ей платье (или оплатил корзину на вб), как заставила поехать на другой конец города по её делам, отменив его встречу с друзьями (то есть с вами), или как устроила молчаливый бойкот на три дня из-за лайка под фотографией подружки. Обычно мы сочувственно киваем, а про себя думаешь "и зачем ты всё это терпишь?". Правда, такой вопрос куда-то испаряется, когда уже лично попадаешь в такую ситуацию, и уже свои манипуляции ты как-то не особо замечаешь. Манипуляция - это самое противное, что только может быть в отношениях. Это управление другим человеком против его воли, но так, чтобы он думал, будто сам принял решение. И самое поразительное, что многие мужчины не просто мирятся с этим, но и даже не видят в подобном серьёзной проблемы, списывая всё на "женский характер" или "особенности любви". В этом материале предлагаю обсудить некоторые псих

Мужчины, у которых не получается найти либо отношения, либо просто приятную близость, часто задаются вопросом: А чем я плох? Кто-то ищет причины в женщинах. И да, сегодня и правда много ЧСВшных дамочек, которые неадекватно требовательные и вообще мало заинтересованы в любви. Далеко не все из них пригодны не то, что для отношений, а хотя бы для близости, от которой мужчина получает удовольствие. Но глупо сваливать всю вину на чужие плечи, в себе покопаться тоже полезно. И мужчина, у которого мало что получается с женщинами, нередко ошибается в каких-то самых базовых вещах (к примеру, заваливает баланс значимости). Или он как-то неправильно себя ведёт. Или у него развиты качества, которые почти сразу блокируют у женщины любое влечение и интерес. В рамках этого материала предлагаю обсудить два проблемных качества, которые, по моим наблюдениям, встречаются у многих мужчин. Если немного над собой поработать и устранить их, то знакомства станут в разы проще и легче. Причём я говорю не о ситу

Если мы берём одиночество как состояние без отношений, то в него, как правило, попадают почти все, поскольку даже если ты расстался, перед тем, как войти в новые отношения, проходит немного времени. Правда, некоторые не самые честные женщины ещё находясь в отношениях ищут себе новый вариант, и после расставания переходят с одной ветки на другую, без паузы. В одиночестве ничего странного нет, кто-то даже находит в неё успокоение. Но для обычного человека длительное одиночество - это не самый лучший вариант, поскольку мы, так или иначе, существа социальные и нуждаемся в общении. А как понять, что женщина, с которой ты вот только что познакомился, слишком долго была без мужчины и отношений в принципе? Понимать это важно, поскольку от этого может зависеть её отношение лично к тебе, и то, как она будет действовать в вашем общении. Есть несколько признаков, причём они, можно сказать, слишком очевидны и "лежат на поверхности". Мужчина, который не очень хорошо разбирается в женской психологии,