Мадам Счетовод

— Я поверила его обещаниям 7 лет назад и всё это время ждала предложения. И что я получила в итоге? — с такого, полного боли, унижения и растерянности, вопроса начался пост женщины на одном из форумов. Татьяне тридцать семь, ее мужчине, Константину, сорок четыре. Они вместе уже семь лет, пять из которых живут под одной крышей в его просторной квартире. И это не всё, — самый интересный «пункт» и важный (!!) их отношений Татьяна почему-то рассказала не в самом начале. — Когда мы только начинали встречаться, – писала она, – мы оба сошлись во мнении, что брак – это логичное завершение серьезных отношений. Это была наша общая цель, отправная точка. Он сам говорил, что хочет семью, детей, уютный дом. Но годы шли, а заветного предложения с кольцом так и не поступало. Татьяна ждала. Терпеливо, как и положено «мудрой» женщине, которая не хочет «давить» на мужчину. Она создавала тот самый уют, о котором он говорил, готовила его любимые блюда, поддерживала его во всех начинаниях. Но ее терпение

— Моя фамилия имеет значение не только в связи с моим браком и разводом. — Это сообщение от 40-летней Юлии на форуме зацепило меня сразу. Знаете, бывают такие истории, которые начинаются с какой-то бытовой мелочи, а в итоге вскрывают такие пласты человеческих отношений, что диву даешься. Случай Юлии — именно такой. На первый взгляд, все до банального просто. Есть бывший муж Алексей, ему 45. Есть его новая невеста Дана, ей 35. И есть Юлия, которая два года как в разводе, носит фамилию бывшего мужа и воспитывает их общую десятилетнюю дочь. Казалось бы, стандартная жизненная конфигурация. Но в этой конфигурации внезапно возник сбой. Да такой, что система пошла вразнос. И эпицентром этого сбоя стала фамилия. Та самая, что осталась у Юлии после четырнадцати лет брака. Так мне показалось сначала. Но когда я дочитала историю до конца, то поняла, что фамилия здесь — лишь верхушка айсберга. И Алексей, возможно, не такой и «жених», как подумалось. Итак. Юлия и Алексей развелись два года назад. П

Знаете, когда тебе уже не двадцать, и ты вступаешь в отношения, кажется, что ты мудрее. Что уж ты-то точно не наступишь на старые грабли, не будешь биться в истериках и научишься разговаривать словами через рот. Мы с Егором сошлись, когда мне было сорок пять, а ему – пятьдесят. Оба с багажом за плечами, оба со шрамами от прошлых отношений. И казалось, мы строим что-то настоящее, взрослое. Союз двух равных партнеров. Так начала свою историю моя знакомая. Повествование идет от ее лица. Егор – он такой… основательный. Скала. Медведь. Всегда говорил: «Злата, не волнуйся, я решу». И решал. Сломался кран – он тут же с инструментами. Нужно договориться со сварливой соседкой – он идет и своим спокойным басом улаживает конфликт. Я смотрела на него и таяла. После моего бывшего, ветреного и безответственного, Егор казался мне вершиной надежности. Конечно, я знала, что у него есть прошлое. Бывшая жена Марина, с которой они прожили двадцать лет, и взрослый сын. Я никогда не лезла в их отношения.

— Я что, действительно такая транжира, если сборы наших детей в школу обошлись в 70 тысяч рублей? Или мой муж забыл, какие сейчас цены? — с такого, полного обиды и праведного гнева, вопроса начался пост женщины на одном из форумов. Людмиле сорок, ее мужу, Вадиму, сорок пять. У них есть сын, который в этом году переходит в седьмой класс. И дочка, которую собирают в первый класс. Как и у многих, август для их семьи – это время больших трат. Школьная форма, спортивная форма, сменная обувь, рюкзак, канцелярия – список, казалось, был бесконечным, а цены на все это росли не по дням, а по часам. — Я всегда занималась сборами сына в школу сама, – писала Людмила. – Муж в этом процессе не участвовал, считая это "не мужским делом". Он просто выделял определенную сумму, а я уже бегала по магазинам, искала, где подешевле и покачественнее. Но в этом году прибавились сборы дочки. Да тем более в первый класс. Конечно, траты выросли. Вадим, порывшись в кошельке, с барского плеча выдал ей деньги. — Во

— Да, вот так. 50 тысяч и долги, — подруга сделала глоток остывшего чая, и я впервые за вечер увидела в ее глазах не горечь, а какую-то отстраненную, исследовательскую усталость. За тридцать лет нашей дружбы я видела Наталью разной. Взлетающей по карьерной лестнице, раздавленной после развода, счастливой, когда дети поступили в институт. Но я никогда не видела ее такой. Спокойной после очевидного краха. Она всегда была магнитом для мужчин. Яркая, умная, состоявшаяся. Поэтому когда год назад она, смущаясь, как девчонка, рассказала про Вячеслава с сайта знакомств, я искренне за нее порадовалась. — Представляешь, директор. Свой бизнес, — шептала она мне по телефону. — Интеллигентный, начитанный, не женат. Говорит, устал от пустоты, хочет серьезных отношений. И вот, спустя год, этот «директор» исчез из ее жизни. А Наталья сидела передо мной и раскладывала по полочкам анатомию обмана. — Так в чем же дело? Он оказался альфонсом? — спросила я прямо, готовясь услышать банальную историю про вым

До сих пор не знаю, как относиться к придиркам и граду упрёков родни. Требуют, чтобы я носила в доме длинные платья с небольшим вырезом. Никаких шорт, или обтягивающих брюк. А муж считает, что я должна "просто потерпеть" "старомодные" взгляды» – с такого, полного раздражения и чувства бессилия, высказывания, начался пост молодой женщины на одном из форумов. Кире тридцать пять, ее мужу, Герману, чуть больше. Они затеяли масштабный ремонт в своей квартире. Дело нужное, но долгое и затратное. Кира не хотела переезжать к родне мужа на период ремонта, — а это несколько месяцев. Но аренда дорогая, а сейчас у них и так все деньги уходят на ремонт. Поэтому муж предложил временный" вариант – переехать в дом, где он вырос, к его родителям. С самого начала она старалась быть идеальной невесткой, образцовой гостьей. — Поначалу я очень старалась быть вежливой, – писала она. – Даже дружелюбной. Я поддерживала ничего не значащую светскую беседу за ужином. Помогала убирать со стола, мыла посуду. Я на

— Должна ли я молча смотреть, как новая жена моего бывшего мужа разрушает его отношения с собственным сыном, или я имею право вмешаться и бороться за своего ребенка? – с такого, полного боли за сына и гнева на бывшего мужа, вопроса начался пост женщины на одном из популярных форумов. Ее история заставила многих комментаторов задуматься о том, где проходит грань между новой семьей и обязанностями перед детьми от прошлого брака. Надежда (45) и ее бывший муж, Михаил, которому под пятьдесят, развелись несколько лет назад. У них есть сын, Данила, подросток. Несмотря на развод, Михаил, по словам Надежды, всегда старался быть хорошим отцом. Раньше они с сыном регулярно виделись, созванивались, и у них были свои, мужские, традиции. Одной из таких традиций были их совместные поездки «только вдвоем» летом. — Они месяцами, планировали эту поездку, – писала Надежда. – Недельный поход в горы, с палатками, с рыбалкой. Данила так ждал этого. Он постоянно говорил: "Мы поедем только вдвоем, как раньше

Есть в мире зрелых женщин одна неочевидная, но коварная ловушка. Это уже не фантазия о принце, который решит все проблемы. Нет, к 50-ти годам все уже прекрасно знают про поговорку «помоги себе сам». Ловушка в другом — в тоске по простому, надежному партнерству. По мужчине, который не будет тянуть из тебя жилы, а просто будет рядом. Не спонсор, а соратник. Тот, с кем можно вместе строить планы, а не обороняться. Тот, кто принесет в твою налаженную жизнь не хаос, а гармонию. Но реальность, эта дама с весьма специфическим чувством юмора, порой подсовывает нам вместо соратника… бухгалтера-ревизора в вытянутых трениках. И этот ревизор начинает с аудита твоего холодильника. Недавно Камилла, моя давняя подруга, в свои 55 лет с оглушительным треском разорвала отношения, которые, как ей казалось, были «стабильные и серьезные». Я, конечно, позвонила узнать, в чем дело. И Камилла, после долгой паузы, выдала фразу, от которой веяло ледяным отчаянием. — Он устроил мне скандал из-за куска пармезана

— Как мне убедить лучшую подругу, что я не пытаюсь увести у нее мужа? – с такого, полного обиды, недоумения и страха потерять близкого человека, вопроса начался пост женщины на одном из форумов. Инге сорок семь. Несколько лет назад она развелась с мужем. Спокойно, без скандалов. Осталась одна с сыном-подростком. У нее хорошая работа и своя квартира. Бывший муж исправно платит алименты и активно участвует в жизни ребенка. — Я не чувствую себя несчастной или обделенной, – писала она. – Я самодостаточная женщина. Которая просто живет своей жизнью. И была у Инги лучшая подруга, Мария. Дружили они еще со студенческой скамьи. Всегда были рядом, делились самым сокровенным. Мария была замужем за Русланом. Приятным и общительным мужчиной. Они часто проводили время все вместе. Ходили в кино, ездили на природу и отмечали праздники. Но в последнее время в поведении подруги появились странности. — Я стала замечать, что Маруся как-то напрягается. Когда я общаюсь с ее мужем, – делилась Инга. – Она с

Недавно обедала со старым знакомым, Вадимом. Ему 57, выглядит на десять лет моложе: дорогой парфюм, идеально сидящий пиджак, в глазах — тот самый спокойный блеск мужчины, у которого в жизни все сложилось. Пару лет назад он разошелся со своей гражданской женой Галиной, с которой прожил лет семь, а сейчас, я знала по общим знакомым, счастлив в новых отношениях. И вот, поддавшись минутной слабости к светским сплетням, я не удержалась и задала вопрос в лоб, который давно вертелся на языке. — Вадим, слушай, не хочу лезть не в свое дело, но… все говорят, что с Галиной ты был, мягко говоря, прижимист. Каждую копейку считал, отпуск — только на даче. А свою новую даму, Алену, чуть ли не на Мальдивы возишь и бриллиантами задариваешь. Как-то это… несправедливо, что ли. Галина ведь столько для тебя делала. Я ожидала чего угодно: смущения, гнева, попытки уйти от ответа. Но Вадим лишь спокойно отпил эспрессо и посмотрел на меня без тени раздражения. — Знаешь, в чем парадокс? Я давал обеим женщинам