Доктор Курпатов

Есть одна тревожная мысль, которую редко говорят вслух, но многие чувствуют её нутром: «Это не моя жизнь. Я всё делаю правильно, а внутри — пусто». Снаружи может быть всё неплохо — карьера, семья, отпуск раз в год, вечерние сериалы, но ощущение «живого присутствия» в собственной жизни отсутствует. Как будто вы — не участник, а наблюдатель, жизнь «сама как-то идёт», а вы просто выполняете инструкции, но даже не знаете, кто их написал. Это состояние — не лень, не депрессия, не каприз, а отсутствие внутреннего субъекта. Вы перестали быть собой и стали функцией. Человеческая психика устроена так, что с самого детства мы ориентируемся на внешнюю среду: — будь хорошим, — не злись, — получи пятёрку, — найди «нормальную работу», — не позорься, — веди себя как все. Мы настолько хорошо усваиваем эти сигналы, что перестаём задаваться простыми вопросами: «А чего я хочу?» «Что для меня правильно?» «Что для меня имеет смысл?» Всё внимание — наружу: сравнение, тревога, одобрение, чужие сценарии. И в

Кажется, мы живём в эпоху одиночества. Люди всё чаще говорят: «Я не хочу ни от кого зависеть», «Мне одному спокойно», «Отношения — это слишком сложно».⠀ Социологи называют это новым трендом — выбором в пользу «жизни соло». По данным американских исследований, ещё в 1950-х годах только 22% людей жили одни. Сегодня таких почти половина. И эта статистика отражает не только западный уклад — в наших городах всё чаще можно услышать похожие настроения: «Зачем пускать кого-то в свою жизнь?» «Я лучше побуду один, чем снова переживать боль». «Личное пространство — святое, я не хочу его терять». На первый взгляд — зрелая, осознанная позиция. Однако психологи всё чаще задаются вопросом: не стоит ли за этой «осознанностью» нечто другое? Представьте: вы прикоснулись к горячему — и отдёрнули руку. Один негативный опыт — и организм запускает защитную реакцию. Так же и с эмоциями. За фразами вроде «Мне и одному хорошо» может скрываться не убеждённость, а страх. Страх снова быть отвергнутым. Снова оказа

Кажется, что извиняться — это вежливо. Признак воспитанности и такта. Но что, если за этой привычкой стоит нечто большее? Быть «удобным» — значит жить не своей жизнью. Вы боитесь обидеть, стремитесь понравиться, тревожитесь, если кто-то вдруг не так на вас посмотрел. Это не про уважение к другим. Это про страх, что вас не примут. В какой-то момент этот страх становится основной силой, управляющей вашими поступками. Ниже рассмотрим 5 признаков того, что вы застряли в этом сценарии — и пора возвращать себе жизнь. Даже если кто-то наступил вам на ногу. Даже если вам стало грустно. Даже если просто попросили помощи. Ваша психика словно говорит: «Я не имею права быть неудобным». Даже если это справедливо или если это ваша обязанность — вы не умеете говорить: «Мне нужно», «Я хочу». Почему? Потому что глубоко внутри — страх быть брошенным за проявление собственной воли. Задержаться на работе, поехать не туда, разговаривать, когда хочется тишины… Ваш ответ: «Ну ладно, ничего страшного» — хотя

Иногда мы упрекаем себя в том, что снова ничего не сделали. Не пошли на тренировку. Не доделали важное дело. Не начали учить английский. Не ответили на сообщения. Не продвинулись в карьере. И вроде бы всё понятно: нужна дисциплина, сила воли, хороший план и чёткие цели. Казалось бы — бери и делай. Но почему-то не делается. ❗А теперь важный вопрос: вы уверены, что живёте свою жизнь? Многие из нас живут по инерции: учатся там, где «поступили», работают там, где «повезло устроиться», строят отношения по шаблону «как у всех». При этом внутри возникает ощущение, что-то идёт не так. Как будто всё это не про нас. И вот появляется та самая «лень», которая мешает действовать. Но если вслушаться в неё — она вовсе не про безделье. Она про отсутствие внутреннего согласия. Когда вы следуете чужим установкам — «так надо», «это правильно», «все так делают» — вы теряете контакт с собой. Своей мотивацией. С тем, что действительно важно. И тогда даже амбициозные цели не радуют, а каждое усилие даётся с

Кажется, вы приняли решение. Всё обдумано, всё просчитано. Но через 10 минут в голове снова начинается: «А точно ли правильно?», «А что, если я ошибаюсь?», «А вдруг потом пожалею?»… Сомнения выматывают. Они заставляют нас стоять на месте, откладывать шаги, обесценивать уже сделанное. Почему так происходит — и можно ли выбраться из этого внутреннего тумана? Мозг боится неопределённости. Он устроен так, чтобы избегать риска — даже если цена «остаться на месте» гораздо выше. Сомнения — это защитная реакция на любое решение, за которым стоит неизвестность. В прошлом нас могли «ломать». Если ребёнка часто критиковали или обесценивали его инициативу («опять не так сделал», «лучше бы не начинал вообще»), он вырастает с ощущением, что ошибаться — страшно. И тогда любое решение сопровождается тревогой: «Меня снова осудят». Мы привыкли сравнивать. Когда вы ориентируетесь на чужие успехи, чужие модели жизни и чужие ожидания, легко потеряться. «У них вот так, а у меня что?» — и начинается вечная п