Вания Маркович | Симург

Есть слова, которые звучат почти в каждой паре. Мы произносим их в усталости, в обиде или в раздражении. Но именно эти привычные фразы оставляют после себя трещины — маленькие и незаметные, которые со временем превращаются в раскол. Эта фраза звучит как упрёк и сразу ставит другого в позицию «виноватого». На самом деле за ней чаще всего прячется потребность в внимании и признании. Человек хочет быть услышанным, но вместо того, чтобы сказать об этом прямо, выбирает обвинение. Получается, что он приходит ровно к противоположному результату. На первый взгляд кажется, что это смирение или честность. Но на деле — отказ от своих чувств и потребностей. Такая фраза выключает диалог: один берёт всю вину, другой остается с чувством давления. За словами скрыта привычка не отстаивать себя и страх конфликта. Возможно также использование этой фразы с целью манипулирования. В этой фразе нет места ни конкретике, ни диалогу. Она обесценивает любые старания, потому что звучит как ярлык на всю личность

В общении с близкими бывают моменты, когда привычные слова звучат слишком резко. Они слетают с языка автоматически и кажутся безобидными, но оставляют после себя напряжение и обиду. Чаще всего это фразы-обобщения:  «Ты всегда опаздываешь».  «Ты никогда меня не слушаешь».  «Ты всё время всё портишь». На первый взгляд — это просто способ выразить раздражение. Но на деле такие слова воспринимаются как ярлык: будто человек полностью «такой» и у него нет шанса измениться. Почему это разрушает доверие Метод ненасильственного общения предлагает говорить не ярлыками, а конкретно: что именно произошло, что вы при этом чувствуете и что для вас важно. ❌ Привычная фраза: «Ты никогда меня не слушаешь» ✅ Альтернатива на языке ненасильственного общения: «Когда я делюсь с тобой о своем дне, а ты смотришь в телефон, я чувствую, что мне не хватает внимания. Для меня важно быть услышанной. Можешь ненадолго отложить телефон и поговорить со мной, пожалуйста?» ❌Привычная фраза: «Ты всегда опазды

Близкие отношения кажутся естественным источником тепла и поддержки. Но часто именно рядом с родными мы чувствуем себя истощенными: разговоры превращаются в спор, просьбы звучат как претензии, а обычные слова, ставшие привычкой, ранят. Усталость от общения не означает, что мы «разлюбили» или что отношения обречены. Чаще всего она связана с тем, как именно мы говорим и слышим друг друга. 1.Слова звучат как упреки. Фразы вроде «ты никогда не слушаешь» или «ты всегда всё портишь» воспринимаются как агрессия и обвинение. За ними слышится: «с тобой что-то не так». От этого человек закрывается, а диалог превращается в борьбу. 2.Мы додумываем за другого. Кажется, что мы знаем, о чем думает партнер или родитель. Но это только наши догадки. Когда они не совпадают с реальностью, возникает недопонимание, обиды и ощущение пропасти между людьми. 3.Подавленные потребности. Мы устаем не от самого общения, а от того, что в нем нет места для наших настоящих чувств. Если стыдно просить о поддержк

Почему вы больше ничего не чувствуете: разбор эмоционального выгорания в паре Остаться или уйти? Как понять, что отношения пора завершать? Возможно, вы тоже такое чувствовали… Живете рядом, вроде бы все нормально, никто не ругается. Но между вами пустота. Семья, но как будто соседи. Он там, вы здесь. Иногда даже не важно, где он. И вот вы задаетесь вопросом: «Остаться или уйти?» Но этот вопрос не про «люблю или не люблю». Он про другое — есть ли между нами еще что-то живое?   Пока есть эмоции, даже негативные, и что-то бурлит — не все потеряно. Парадокс, но пока есть эмоции — есть шанс. Пусть это даже боль, обида, злость, раздражение. Есть связь, есть реакция, есть желание что-то изменить.   Но когда наступает равнодушие, Когда внутри ни вспышки, ни злости, ни слез. Когда вы просто не чувствуете ничего. Это может быть главным сигналом, что все действительно подошло к концу.   Внутренняя боль — это не всегда повод уходить из отношений. Часто решение расстаться принимается на пике боли:

— Что ты себе позволяешь?! — Ты же обещал! — Ну как можно быть таким неблагодарным? Возможно, вам не понаслышке знакомы такие фразы. Вы могли их слышать в детстве, где-то в разговоре у прохожих или у вас могло выскользнуть в сторону ребенка.  Как такие фразы влияют на ребенка? Он отдаляется, перестает с нами делиться своими переживаниями, эмоциями. Мы, взрослые, это замечаем и нам хочется поскорее заслужить его доверие. Но точно ли это правильный путь?  Идти путем «заслуживания» доверия точно не стоит, это только сильнее отдаляет… Лучше посмотреть в сторону выстраивания СВЯЗИ с ребенком. Что это такое? Как выстроить эту связь? Прочитайте статью до конца, чтобы разобраться в вопросах. Что на самом деле прячется внутри у ребенка, когда он делает что-то не так, как кажется правильным взрослым? За грубостью, криком, замкнутостью и «не хочу» часто прячется не испорченность… А растерянность, боль и страх быть непонятым. Мы можем называть некоторые проявления детей «плохим поведением», но ча

Вы ведь тоже так делали: Только сели за работу, как кто-то срочно зовёт. Сделали звонок и остались с тревогой. Написали письмо и и мысленно сто раз прокрутили: «А правильно ли я сказала?»   День проходит. Дел много. А сил нет. Почему так происходит? Потому что усталость не от дел, а от мыслей, чувств и напряжения, которые мы в них вкладываем.   Мы делаем не только работу, но и проживаем негативные эмоции, например, раздражение, тревогу, вину... Каждая мелочь - это не просто задача, а внутренний конфликт с самим собой. Именно он нас истощает.   Представьте: Вы сидите, сосредоточены на работе. И вдруг, кто-то вбегает с чем-то «срочным». Настрой сбит, внутри возникает вспышка: «Почему сейчас?!» И вы уже не в задаче, а во внутреннем проживании негативной реакции.   Как сделать так, чтобы внутри не рождалась бурная реакция? Научиться управлять собой. Это значит выбирать свои эмоции, свои мысли, свои действия. Да, мы можем их выбирать, это не просто, но точно стоит того. Чтобы нам было легче

Иногда конфликты происходят по самым странным причинам. Мы спорим с теми, кого любим, злимся на самых близких. И потом удивляемся: Зачем? Что это было? Но если прислушаться к тому, как мы ссоримся, становится понятно, суть почти всегда одна и та же: — «Ты меня не понимаешь!» — «Нет, это ты меня не понимаешь!» — «Ты меня не любишь!» — «А ты меня любишь?» Бывали ли у вас похожие разговоры? Очень часто суть ссоры у обоих одна. Мы просто хотим почувствовать, что нас слышат, любят, что мы важны. Но вместо того, чтобы сказать об этом прямо, мы начинаем защищаться. Потому что больно, страшно, есть что-то внутри, что слишком легко задевается, и мы не можем с этим справиться... Иногда человек делает нам замечание, а у нас будто вмиг поднимается волна: раздражение, обида, желание ответить. Мы даже не успеваем задуматься, а реакция уже включилась. Это может быть реакция из детства, прошлых обид, старого опыта, где нас критиковали, не выслушивали, игнорировали. И теперь любое слово, похожее на это

Иногда все начинается незаметно. Мы просто ждем, что он напишет первым. Что скажет теплое слово. Что позовет на прогулку… И затем вдруг замечаем: целый день прошел в тревоге не потому что что-то случилось, а потому что он не ответил вовремя. Знакомо ли вам? За этой тревогой часто стоит неуверенность: «А точно ли меня можно любить?» «А точно ли я нужна?» «А вдруг сегодня он выбрал меня, а завтра передумает?» Когда внутри нет этой тихой уверенности, что я значима и любима просто потому, что я есть, — мы начинаем искать подтверждения снаружи. И очень болезненно ждать, чтобы он: — он слушал внимательно — сразу выполнял просьбы — не забывал отвечать на сообщения — каждый день говорил, что любит Каждое молчание и сдержанный взгляд начинают считываться как угроза. Как сигнал: «со мной что-то не так». И мы стараемся сразу искать причины в себе… Кто-то начинает требовать, кто-то обижается, кто-то замыкается. Все это — попытка удержать другого человека силой. Увидеть точные доказательства

Иногда мы вдруг ловим себя на вопросе: «А я вообще живу свою жизнь?.. Или просто иду по привычному сценарию?» ⠀ Это тонкое ощущение, которое трудно объяснить словами. Но почти каждый хоть раз его испытывал. ⠀ Обычно оно появляется в те моменты, когда внимание словно расплывается. Мы будто выпадаем из себя. Открываем соцсети, и сразу оказываемся в жизнях других. Начинаем думать не о том, что чувствуем, а о том, как выглядим со стороны. Как бы поступил кто-то другой, что они подумают, а как правильно сейчас было бы. Мы уже не чувствуем контакт с собой. Мы где-то во вне и там пытаемся найти, а какими же надо нам быть. ⠀ Это и есть первый сигнал, что связь с собой ослабла. ⠀ Быть не собой — это значит не слышать, что с вами на самом деле происходит. Например, чувствовать раздражение, но говорить «все нормально». Хотеть отдохнуть, но продолжать работать, потому что «так надо». ⠀ Мы так привыкли быть удобными, понятными, соответствующими ожиданиям… что настоящие мы остаемся где-то в глу