Сайт психологов b17.ru

Время — одна из самых загадочных вещей в нашей жизни. Мы привыкли измерять его в секундах, минутах, часах, как будто это что-то устойчивое и неизменное, как, например, меры длины или веса. Но вы замечали, как по-разному нами воспринимается время в разные моменты жизни?.. Я все чаще обращаю внимание, как скоротечнее с возрастом проносятся дни и недели, года. В детстве летние каникулы казались бесконечными, а теперь пролетают незаметно. А выходные по ощущениям - это вообще один миг. Давайте поисследуем, почему же так происходит. Насыщенность событиями В детстве каждый наш день был полон новых открытий и впечатлений. Мы постоянно учились новому: ходить, говорить, читать, познавали мир вокруг. Каждый новый опыт был уникальным и запоминающимся. С возрастом же наша жизнь становится более рутинной. Мы ходим на работу, выполняем повседневные задачи, и дни начинают сливаться в одно целое. Меньше новых впечатлений — меньше ярких воспоминаний, и, как следствие, время кажется более сжатым. То есть

Эмоции - это естественная часть жизни, но далеко не всегда мы позволяем себе проживать их открыто. Особенно это касается злости и агрессии: общество чаще склонно их подавлять, чем признавать. В результате человек сталкивается с накоплением напряжения, психосоматическими реакциями или неожиданными вспышками гнева. Арт-терапевтическое упражнение «Вулкан» помогает безопасно встретиться со своей злостью, выразить её и лучше понять её природу. Оно дает возможность выплеснуть подавленные чувства через образ, без необходимости подбирать слова или объяснять свои переживания. 📌 В чем полезность упражнения? ✍️ Инструкция к упражнению «Вулкан» 1) Возьмите лист бумаги и любые материалы для рисования (карандаши, фломастеры, краски). 2) Закройте глаза на несколько секунд, вспомните ситуацию или чувство, когда злость особенно сильно ощущалась. 3) Откройте глаза и позвольте руке свободно выводить линии, формы и цвета, которые ассоциируются с вашим внутренним «вулканом». Не рисуйте «красиво», не пытай

Эмоциональный перегар: невидимый груз ВДА 🏗 Дети пьющих родителей, даже отказавшись от рюмки, тащат за собой шлейф, который отравляет их связи. Это как запах, въевшийся в кожу: его не смыть, не замаскировать, и он выдает себя в моменты близости. ВДА (взрослые дети алкоголиков) — мастера маскировки. Они могут годами прятать раны под слоем «нормальности», но их стратегии выживания, словно островные рифы, разрывают дно любых отношений. 🥲 Островные приёмы, или Как ВДА саботируют себя: 🤺 1.Бетонные стены вместо границ. Они либо сливаются с другими, теряя себя («Я всё решу за тебя»), либо строят крепости («Не подходи близко — опасно»). Никаких полутонов: или растворение, или изгнание. 2.Бег по кругу гиперконтроля. Каждый шаг партнёра просчитан, каждая эмоция — под колпаком. Хаос детства научил их: расслабишься — мир рухнет. Но такой контроль — это яд, который душит доверие. 3.Синдром спасателя-одиночки. “Если я не буду идеальным — меня бросят”. Они тащат на себе чужие проблемы, замалчиваю

Опишу собирательный кейс по данному запросу, сохраняя линию, которая присутствует в каждом из них : "тяжело брать деньги за свою работу, назначать цену". Клиент: И появляется состояние, которые чаще описывается, как Что делаю: Почему так происходит? Потому что мозг выстраивает цепочку, с которой он уже знаком: «Заявлю о своей потребности - откажут, отвергнут, обесценят - а это невыносимо тяжело!» Ощущать это очень неприятно и не хочется. И, конечно, скорее всего клиент просто забыл оплатить счет и никакого отвержения точно не будет, но психике это не важно. Ее главная задача - исключить вероятность такого события, так как справляться с ним сложно. Проще всего это сделать через САБОТАЖ. Лучше вообще до такой ситуации не доводить. Главное исключить все возможные ситуации, где может быть хоть малейшая вероятность соприкосновения с чувствами никчемности и ненужности. Именно поэтому мы избегаем их.Ситуация с заказчиком - просто попадает в базовый сценарный отношений с миром и тем опытом, ко

В этой истории всё перевёрнуто. 👨‍🍳 Сын — не просто муж и отец, а домашняя фея. Он готовит, убирает, занимается дочкой. 🧑‍💼 Мама — на коне и при деньгах. Работает, помогает, решает. 📱 А невестка — фоном. В телефоне. Рядом, но как будто вне игры. 💔 Риски? — Сын встанет в позу удобного спасателя, который всё тащит. Пока не выдохнется. — Мама окончательно утонет в чужой жизни, забыв, что у неё могла бы быть своя. — А невестка — либо сбежит, либо отомстит пассивностью, пряча злость за безразличием. Нужен перерасчёт ролей. С честным взглядом: — кто за что отвечает, — у кого какая зона влияния, — где заканчиваются границы одной женщины и начинаются границы другой. Без этого — трещина превратится в пропасть. Семьи не вывозят, если в них неясно: кто жена, кто мама, кто партнёр, а кто — просто гость, который задержался. Моя клиентка — взрослая, умная женщина. Солидная работа, стабильный доход, жёсткий график. Но каждое воскресенье она едет… Не к себе. Не отдыхать. Не к подруге. Она едет

Если перед вами стоит вопрос: "Каких мужчин не стоит выбирать?", то эта статья будет для вас полезна. А для всех остальных только интересна) Накануне я посмотрела фильм "Позови меня в даль светлую". Картина снята по повести Василия Шукшина, в главных ролях Лидия Шукшина, Станислав Любшин и Михаил Ульянов. Уже за одно это фильм может быть рекомендован к просмотру) Но в качестве анализа я взяла его потому что главная героиня Груша Веселова тоже делает свой выбор и отвечает на вопрос "А стоит ли?" Груша, поддавшись на уговоры брата, соглашается "присмотреться" к его давнему знакомому Владимиру Николаевчу. С какой целью? Да с той, что одной женщине с сыном тяжело. Нужен кто-то, на кого можно опереться. Тот, кто предполагался в качестве сильного плеча в прошлом был алкоголиком. Но мы-то с вами знаем, бывших алкоголиков не бывает. Поэтому Владимир Николаевич в каждый свой приход к Груше приносит бутылку шампанского и выпивает его с большой жадностью. Груша только с удивлением смотрит на него

Игнорирование агрессии ребёнка может формировать у него личностные нарушения, которые проявляются внутренней пустотой, под которой скрываются гнев, печаль, отчаяние и ощущение обречённости.Любое живое существо приходит в этот мир с яростью, и человеческий ребёнок — не исключение. Если с самого младенчества не признавать и не учитывать эти чувства, со временем они могут трансформироваться в патологическую ярость, которая во взрослом возрасте разрушает личность человека. Родитель, не находящийся в контакте со своей собственной злостью, часто идентифицирует себя только с образом «всего светлого и доброго». Такая личность расщеплена: одна часть — добрая и пушистая, а яростная сторона отщеплена, иногда ещё с детства. Для ребёнка это смертельно опасно, когда… Родители, не проживающие свои злые эмоции, склонны злоупотреблять токсичным позитивом. Это приводит к расщеплению психики ребёнка, так как незрелый психический аппарат ребёнка не способен вместить подавленные эмоции. Легче осуждать, сты

Жизнь часто кажется длинным лабиринтом: много поворотов, тупиков, дверей. Мы идём, пробуем, ошибаемся, возвращаемся назад. Иногда кажется, что ничего не меняется годами. И всё же иногда достаточно одного решения, чтобы этот лабиринт перестал быть тупиком. Кейс из практики Ко мне пришла женщина. 37 лет, успешная в работе, но полностью истощённая внутри. Она сказала: «Я всё делаю правильно. Работаю, забочусь о семье, стараюсь быть удобной, надёжной, правильной. Но внутри пусто. Я давно не чувствую себя живой». Мы начали разбирать её жизнь. И оказалось, что за этим «правильно» скрывалась главная привычка: всегда ставить других на первое место. Муж, дети, родители, коллеги — все получали внимание, заботу, энергию. А для неё самой не оставалось ничего. На одной из сессий она вдруг произнесла: «Я больше так не могу. Я хочу хотя бы один раз в жизни выбрать себя». И это было то самое решение. Не глобальный план на год. Не переезд или смена работы. А простое «Я разрешаю себе жить не только дл

В последнее время хочется писать о ресурсах, о навыках самоподдержки и внутренних основаниях для гармоничного самоощущения. В продолжение разговора о краткосрочных вариантах возвращения себя в "здесь и сейчас" и его полноценного проживания (Как изменить внутреннее состояние и настроение: простые и действенные способы) хочу представить долгосрочные стратегии для устойчивых изменений в сторону внутреннего баланса. Это подходы, помогающие создать более стабильный позитивный эмоциональный фон, влияющий на все происходящее с вами. Возможно, что-то из предложенного покажется вам не столь значимым. Но поверьте, в том, что я предложу, нет ничего случайного и неважного - все имеет свое принципиальное место и складывается из множества пазлов в единую картину. 6 способов достижения внутренней гармонии В этой статье расскажу о первых трех. Три названных стратегии отлаживают внутреннюю жизнь наилучшим образом, позволяя вам быть самим собой и жить ту жизнь, которую вам хочется. Однако, это еще не ве

Когда время утекает сквозь пальцы 💨. В периоды стресса, тревоги, напряжения кажется, что жизнь проносится мимо с бешеной скоростью. Это может быть связано с работой, личными проблемами, страхами, неопределённостью... В такие моменты секунды сменяют друг друга с пугающей быстротой. Мы не успеваем осознать, что произошло, как пролетели день, неделя, месяц. Несмотря на стремительность, эти периоды кажутся пустыми.😟 Мы находимся в состоянии «автопилота», энергия уходит на борьбу с внутренними или внешними трудностями. В стрессе наш взгляд часто фокусируется на проблемах, на том, что нас беспокоит. Это приводит к искажённому восприятию времени, когда всё негативное кажется бесконечным, а всё позитивное — ускользающим. Постоянное беспокойство о том, что будет дальше, не даёт нам остановиться и почувствовать «здесь и сейчас». Восприятие времени — не объективная реальность. Когда мы в гармонии наша психика расслаблена, мы чувствуем себя в безопасности, и тогда время становится нашим союзнико