Предыдущая публикация
Дочь мужа нас объедает так, что не прокормить. Она живет с нами, когда матери не стало, пришлось забирать в нашу семью. Ей 14 лет, девица высокая, мощная, очень прожорливая. Куда только лезет столько еды? Я сама девочка, но столько не съем.
С мужем у нас три сына 5, 7 и 10 лет. Все в семье хотят есть сытно и вкусно, у парней растущий организм. Но ладно мальчики, она же девочка, а ест огромные порции больше нас всех. На ужин я запекла целую курицу на противне и два килограмма картошки порезала. Кабачок с дачи пожарила. Положила по кусочку каждому, мужу чуть больше, он же добытчик. Так дочь всё быстро заглотнула, как змея, побежала к противню за добавкой. Когда сыновья тоже захотели добавки, там ничего не осталось! Только крылышки и хвостик. Зато она довольная нажралась от пуза, а мужики у меня остались голодными. И так постоянно.
С утра всегда овсянку, пшенку-сечку или гречку варю специально для нее, чтобы экономнее было, ведь съедает полную тарелку и каждый раз тащится за добавкой. Тут купила вкусненького, положила в холодильник. С утра думаю, накормлю всех, полакомлюсь одна, в тишине, пока дома никого не будет, а дочь его говорит: "Я не хочу кашу опять есть!" и полезла в холодильник. Достала дорогой творожок, который я покупала себе к чаю, сделала бутерброд с маслом, сыром и колбаской. Хотя знала, что куплено было немного по кусочку полакомиться. Семья-то большая.
А на выходных, пока она была у свекрови, я купила пару пачек печенья и детям торт Наполеон. Вечером вернулась дочь, увидела пустую упаковку от торта и начала выть: "А почему мне ничего не оставили?" Так хотела ответить, чтобы у бабки своей просила деликатесы, я не обязана ее вкусными вещами откармливать. Или покупаю домой мешок конфет по разной цене, где в разновес типа шоколадных, с печеньем и дешевые леденцы или ириски. Так вот дешевые карамельки никогда не не ест, вытаскивает только дорогие. Из-за ее неуёмного аппетита страдает мой личный кошелек и родные дети.
Как ещё сэкономить, но при этом не обделить сыновей в угоду желудку дочери мужа?
"Вы точно вместе? Или вам просто показалось?"
"Когда считать, что мы — пара? Он говорит: мне нужно время, я не готов, я обжёгся..."
Стоп. Давайте не фантазировать. Давайте смотреть.
1. Отношения начинаются с прямого сигнала
Когда мужчина озвучивает: «Я хочу быть с тобой», — считайте, вы в паре. Не тогда, когда он держит вас за руку в кафе или гладит по волосам после секса. А тогда, когда он сам сказал. Слова важны. От мужчины. Всё остальное — «почти отношения». А в «почти» можно надолго застрять.
2. Секс — не пропуск в любовь
Вы можете быть хоть трижды воспитанной, и верить, что постель — это про чувства. Но для него это может быть просто отличный вечер. Даже если он шепчет: «Ты — не просто так для меня». Секс — это удовольствие, не статус. И если вы уже побывали вместе под одеялом — это не делает вас «его женщиной». Пока он сам не скажет иначе — вы не обязаны хранить верность. Вы — свободны. А значит, можете не сужать мир до одного человека.
3. Он не исчезает
Человек, который с вами — не пропадает. Он пишет. Звонит. Объясняет, если не может. Уточняет, как прошёл день. И это всё не разговоры про чувства, а действия, повторяющиеся, как ритм сердца. Отношения живут не словами, а поступками. Даже по расчёту — человек вкладывается. Если вы только слушаете, но не видите дел — это монолог, не пара.
4. Он берёт на себя
Мужчина в отношениях берёт ответственность. Эмоциональную, бытовую, финансовую — по силам. Не обязательно содержать вас. Но если вы платите за кофе и его, и себе — вы, возможно, не пара, а "приятельницы". Мужчина, ощущающий женщину своей, включается в заботу. Без просьбы. Без счёта. Просто потому что хочет.
5. Он рядом, когда вам плохо
Не обязательно махать кулаками — важно, что он не даёт вам падать одной. Позвонит врачу, приедет в ночь, защитит от чужой грубости. Даже если не может — попытается. Мужчина в отношениях не прячет глаза, когда вам тяжело.
6. Он впускает вас в свою жизнь
Вы знаете, где он живёт. Что у него за работа. С кем он дружит. И вас не держат в тайне. «Это моя женщина» — может быть сказано вслух. А может — просто взглядом. Если вы — секрет, если за полгода ни разу не было его пространства — это не близость, это удобство. Его. Не ваше.
7. У вас есть общее
Совместимость — это не гороскоп, а ощущение: «Мне с ним по пути». У вас появляются ритуалы, традиции, планы. Даже если это пока просто «кофе по пятницам» и мемы друг другу. У настоящих пар — растут корни.
8. Вместе — лучше, чем поодиночке
Отношения не должны быть каторгой. В них становится легче жить, даже если не всегда просто. Вы вдохновлены, поддержаны, вам хочется быть собой, а не заслуживать.
А если вы всё объясняете за него («он просто не умеет», «у него мама такая», «он боится») — разделите:
он — такой,
вам — плохо.
И сделайте вывод.
Отношения — не проект, не резюме, не отчёт.
Это — энергия, ресурс, пространство любви.
Если вы чувствуете, что предаёте себя, но держитесь за иллюзию «я не одна» — остановитесь. Не надо проливать по капле свою ценность в чью-то нерешительность. Выбирайте себя. Сначала — себя. И тогда кто-то выберет вас по-настоящему. Не "пока не готов", а "сейчас и здесь — хочу быть рядом с тобой".
Почему мужчины уходят к молодым? Психология выбора и поиск дофамина.
Данная статья является моими рассуждениями и не претендует на истину в последней инстанции.
Недавно наткнулась на статью китайского врача, который утверждал: женщины с дефицитом жизненной энергии (ци) и крови чаще испытывают стресс и плохое настроение. А вот созерцание мускулистых мужчин, по его мнению, активирует систему вознаграждения в мозге, высвобождая дофамин и улучшая эмоциональное состояние.
"То, что доктор прописал." — шутка или скрытая правда?
Фраза "дамы, наслаждайтесь просмотром" заставила меня задуматься. Почему женщинам нужно разрешение, чтобы смотреть на мужчин, а мужчины делают это свободно? Но куда интереснее другой вопрос: почему некоторые мужчины после 40 уходят из семьи к более молодым партнершам?
Дофаминовая ловушка: почему молодость привлекает
С точки зрения нейробиологии, новизна и красота действительно стимулируют выброс дофамина — гормона удовольствия. Молодая партнерша может казаться источником свежих эмоций: она энергична, спонтанна, не обременена бытовой рутиной.
Но дело не только в биологии.
Женщина в долгосрочных отношениях
Теряет спонтанность. Брак часто превращается в череду обязанностей: работа, дети, домашние дела. Женщина перестает быть "загадкой", и становится предсказуемой.
Перестает заботиться о себе. На фоне усталости многие перестают следить за внешностью, забывают о своих интересах.
Теряет радость жизни. Постоянный стресс и отсутствие времени на себя приводят к эмоциональному выгоранию.
Мужчина, видя контраст между уставшей супругой и жизнерадостной девушкой, может подсознательно выбирать второе — как источник "дофаминового всплеска".
Что на самом деле ищет мужчина? Парадокс в том, что мужчина за 40 часто ищет не столько молодость, сколько ощущение собственной значимости.
Молодая партнерша восхищается им, не сравнивает с "бывшими", не напоминает о неудачах.
Она готова к экспериментам, не погружена в рутину.
Ее энергия заразительна — и это дает иллюзию обновления.
Но здесь кроется ловушка: дофаминовый эффект новизны со временем иссякает.
Встает вопрос: что делать нам, женщинам?
Вернуть себе радость. Не ждать разрешения "смотреть на мужчин", а наполнить свою жизнь яркими впечатлениями.
Разорвать шаблоны. Перестать играть роль "идеальной жены" и вспомнить, что делает вас счастливой.
Инвестировать в себя. Не только внешность, но и эмоциональное состояние: хобби, путешествия, новые знакомства.
Вывод: возвращаемся к нашему доктору из Китая — проблема не в возрасте, а в потере энергии и радости. Если женщина остается интересной себе — она будет интересна и партнеру. А мужчины, гоняющиеся за дофамином, часто обнаруживают, что молодость — не панацея от скуки.
Главный вопрос не "как удержать мужчину", а "как не потерять себя".
Ильенко-Аблеева Венера
Манифест свободного человека
Я — это я. Ты — это ты.
Я не обязан втискиваться в твои представления о том, каким я должен быть — точно так же, как и ты не создан для воплощения моих фантазий.
Если наши пути пересекутся — прекрасно.
Если разойдутся — что ж, так тому и быть.
Спасибо за опыт. И — прощай.
Я выбираю ответственность
Я отвечаю за то, чтобы:
уходить от того, что причиняет мне боль;
защищать свои границы;
осознавать, как мои действия влияют на мою жизнь.
Я не управляю всем, что со мной происходит, но признаю: даже в самых трудных ситуациях есть доля моего выбора.
Я выбираю свободу
Я не могу контролировать чужое мнение, но властен над своим.
Я решаю, как действовать — со всеми своими ограничениями, знаниями и ошибками.
Я изучаю себя, чтобы понимать свои ресурсы.
Я люблю себя достаточно, чтобы позволять себе быть собой.
Цена этой свободы — смелость.
Смелость поступать по своему усмотрению.
Смелость платить за свои решения.
Смелость оставаться собой, даже если это кому-то не нравится.
Я выбираю автономию
Если ты не принимаешь меня — твой выбор.
Если ты уходишь — я не стану удерживать.
Но закрой за собой дверь — мне дует.
Я не буду:
умолять тебя остаться;
жертвовать собой ради твоего комфорта;
играть в игры "незаменимости" или "жертвы".
Я свободен. А значит —
меня нельзя шантажировать чувством вины;
мной нельзя манипулировать угрозами;
меня нельзя "приручить" обещаниями.
Мы — не должники друг другу
Когда мы вместе — это добровольный выбор, а не сделка.
Я не делаю ничего ради тебя — и потому ничего не требую взамен.
Ты не обязан(а) соответствовать моим ожиданиям.
Мы просто идём параллельными путями — иногда рядом, иногда врозь.
И в этом — красота настоящих отношений: без цепей, без масок, без притворства.
P.S. Да, некоторые уйдут.
Но освободившееся место займут те, кто ценит свободу — свою и мою.
Хочу рассказать ЕГО жене, что мы любовники. Что не просто любовники на пару ночей, а любящая пара. Потому что думаю, он сам не решится признаться о нас.
Познакомились прошлым летом. Он сам подошёл знакомиться, предложил выпить. Разговорились. Когда увидела кольцо на пальце, спросила о жене. Он ответил, что жены в городе нет и будет не скоро. Сразу признался, что женат, не юлил. Но тогда я не думала о жене, хотелось расслабиться. Он красивый, высокий, умный мужик на 16 лет старше меня.
Я рассказала, что после окончания института ищу работу и квартиру. Домой в посёлок к родителям возвращаться не хотела. Но денег не было и он предложил помочь.
Через неделю нашёл мне классную квартиру почти в центре, на мой вопрос "Сколько в месяц надо будет за эту роскошь платить?" Ответил, что столько не заработаю и ничего платить не буду должна. Помог устроиться к знакомому. Денег немного для Москвы, но он хорошо помогает.
Роман длился год, жили в той квартире. К себе не водил. Там "территория жены". Сразу сказал: "Не хочу, чтобы она нашла следы тебя. Волосы, помаду". Было обидно.. Хотелось больше, чем быть податливой любовницей. А недавно вернулась жена, а он с "чистой" совестью сказал, что всё, хватит отношений с полным проживанием вдвоём, будет жить дома как верный муж, но продолжит оплачивать квартиру, обеспечивать и спать со мной. Днем. А я не против. Недавно сказал, что любит меня, но другой любовью. Не такой, как жену.
Меня задевает, что он так высказался. Думала, за год чувства сильные возникли. Искренняя любовь с продолжением и планами на будущее. Ведь каждый день были вместе. Как теперь поступить? Появилось нестерпимое желание разрушить их семью, потому что уверена, что он не любит жену, ему её просто жалко..
Фильтр
загрузка
Показать ещё